Анекдоты: 7 сентября

Анекдоты: 7 сентября

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. 

Жена гордо:

- Это наш тренажерный зал. 

Родственники:

- А вы там что-нибудь делаете?

Муж меланхолично:

- Мы там пылесосим.

✑✑✑

- Мама, мама, меня все в школе дразнят и говорят, что ты меня стыдишься!

- Я же тебя просила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!..

✑✑✑

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.

- Она, наверное, с внуками во дворе гуляла, да?

✑✑✑

Парадоксы жизни: почему в баре не обслуживают, если пьян, а "Макдоналдс" толстым дает жрать без ограничений?

✑✑✑

Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

✑✑✑

- У вас запчасти на отечественные авто есть?

- Да, конечно. А что вас интересует?

- Мне бы гвозди на 120 миллиметров...

✑✑✑

В Одессе:

- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

✑✑✑

- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная! Позвольте вас угостить?

- Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне полторашку пиваса!

✑✑✑

Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.

✑✑✑

Подзатыльник - это способ передачи информации от поколения к поколению.

✑✑✑

- Мама, знакомься! Это Саша.

- Отлично. А ты кто?

✑✑✑

- Как хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!

- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

✑✑✑

Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

✑✑✑

Теща попросила купить ей что-нибудь из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли - пусть наслаждается.

✑✑✑

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...

- О, ваш муж на нем играл?

- Мой муж его украл...

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях