Анекдоты: 7 сентября
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена гордо:
- Это наш тренажерный зал.
Родственники:
- А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично:
- Мы там пылесосим.
✑✑✑
- Мама, мама, меня все в школе дразнят и говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебя просила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!..
✑✑✑
- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она, наверное, с внуками во дворе гуляла, да?
✑✑✑
Парадоксы жизни: почему в баре не обслуживают, если пьян, а "Макдоналдс" толстым дает жрать без ограничений?
✑✑✑
Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
✑✑✑
- У вас запчасти на отечественные авто есть?
- Да, конечно. А что вас интересует?
- Мне бы гвозди на 120 миллиметров...
✑✑✑
В Одессе:
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
✑✑✑
- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная! Позвольте вас угостить?
- Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне полторашку пиваса!
✑✑✑
Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.
✑✑✑
Подзатыльник - это способ передачи информации от поколения к поколению.
✑✑✑
- Мама, знакомься! Это Саша.
- Отлично. А ты кто?
✑✑✑
- Как хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
✑✑✑
Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
✑✑✑
Теща попросила купить ей что-нибудь из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли - пусть наслаждается.
✑✑✑
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
