Анекдоты в номер 24 августа

Анекдоты в номер 24 августа

Когда женщина "все поняла", ей уже ничего не объяснить.

✑✑✑

- Доктор, я боюсь вам сознаться...

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...

- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... А кем вы работаете?

- Экскурсоводом в музее.

✑✑✑

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

✑✑✑

На "Битве экстрасенсов":

- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.

- Он сфотографировался.

- Поздравляю, вы в финале!

✑✑✑

Придешь, бывало, с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.

✑✑✑

В маршрутке пассажир собирается выходить:

- На светофоре можно?

Водитель:

- В моей машине все можно! Если народ скинется, вообще на море поедем!

✑✑✑

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?

- Нет.

- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

✑✑✑

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.

✑✑✑

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

✑✑✑

- Иди ешь кашу!

- Ты же суп варила?

- Мало ли что я варила...

✑✑✑

- А ты где отдыхал?

- Нигде, я летать боюсь.

- Так ты выпей.

- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.

✑✑✑

- Серега, чего ты так долго с женой говорил?

- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже рабочие подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях