Анекдоты в номер 24 августа
Когда женщина "все поняла", ей уже ничего не объяснить.
✑✑✑
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... А кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.
✑✑✑
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.
✑✑✑
На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!
✑✑✑
Придешь, бывало, с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.
✑✑✑
В маршрутке пассажир собирается выходить:
- На светофоре можно?
Водитель:
- В моей машине все можно! Если народ скинется, вообще на море поедем!
✑✑✑
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
✑✑✑
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.
✑✑✑
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"
✑✑✑
- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало ли что я варила...
✑✑✑
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.
✑✑✑
- Серега, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже рабочие подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
