Анекдоты: 10 августа

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

✑✑✑

- Мне бы бюджетный скраб для тела…

- Вот, рекомендую! Мочалка "Шахтерская"!

✑✑✑

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, Фейсбук... 

Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.

✑✑✑

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну скажи еще раз.

- Класть.

- Потрясающе!..

✑✑✑

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженого или пива.

✑✑✑

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

✑✑✑

Реклама в магазине "Овощи - фрукты":

"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?"

✑✑✑

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

✑✑✑

Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете: что надо запасать первым делом в случае угрозы навод­нения?

Правильный ответ: питьевую воду.

✑✑✑

В Одессе:

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни гривны в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Шо, доллары менять?!

✑✑✑

Женщина! Перед входом в интернет и социальные сети соблюдай три золотых правила:

1. Отключи плиту!

2. Закрой воду в ванной!

3. Забери ребенка из детского сада!

✑✑✑

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. 

Но мне намекнули, что в топ-5 я не попадаю...

✑✑✑

Первый украинский домашний робот с искусственным интеллектом после включения в сеть задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками в гаражи...

✑✑✑

- Дремучий ты все-таки человек!

- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования! 

- Да ладно… Какие?

- Дошкольное, начальное и неоконченное среднее!

✑✑✑

Слабое здоровье - главное достоинство холостого старого миллиардера.

✑✑✑

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

✑✑✑

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь свои клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь, как моя бывшая жена.

- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я не был.

✑✑✑

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях