Анекдоты: 29 июня
Только женщины думают, что съесть, чтобы похудеть, что надеть, чтобы быть максимально раздетой, и как выйти замуж, чтобы быть независимой.
✑✑✑
- А давайте Виталика разыграем!
- Сомнительный приз, если честно...
✑✑✑
В Одессе:
- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...
✑✑✑
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
✑✑✑
Объявление:
"Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие".
✑✑✑
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
✑✑✑
Риэлтор - это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
✑✑✑
Вообще-то двойная сплошная справа - это плохая примета...
✑✑✑
Сегодня я проходил мимо дома, в котором когда-то родился и вырос. Я позвонил в дверь и попросил войти осмотреться. Но меня прогнали бранью и пинками!..
Да, вот такие у меня родители...
✑✑✑
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- ...И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же люди сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони уже Софочке.
✑✑✑
Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.
✑✑✑
- Организм, что ты делаешь?!
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас май!
- Я дальновидный.
✑✑✑
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за идиот вам это делал?"
✑✑✑
Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.
✑✑✑
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!
✑✑✑
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
✑✑✑
- Дорогой, я хочу шубу за 20 тысяч!
- Мы не купим шубу за 20 тысяч.
- Потом она будет стоить уже 40 тысяч!
- А потом не купим за 40 тысяч.
✑✑✑
- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
✑✑✑
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
