Анекдоты: 1 июня
✑✑✑
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
✑✑✑
- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
✑✑✑
Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.
✑✑✑
- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться...
✑✑✑
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
✑✑✑
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!
✑✑✑
Девушки, вы ненормальные - покупать тени для глаз, когда можно просто не выспаться.
✑✑✑
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
✑✑✑
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
✑✑✑
- Ребята! Дайте пожрать что-нибудь! Есть хочется, умираю просто!
- Серега, для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?
✑✑✑
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
✑✑✑
Кризис среднего возраста - это когда любовница ничем не отличается от жены.
✑✑✑
В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
✑✑✑
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
✑✑✑
Футболисты выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
✑✑✑
Истинный интеллигент никогда не скажет: "Ты как была дурой, так и осталась". Он скажет: "Время над вами не властно!"
