Анекдоты: 25 мая

Анекдоты: 25 мая

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.

✑✑✑

Говорите, деньги не пахнут?

Это у вас портмоне с баксами в дырку сельского сортира не падал!

✑✑✑

- Чтобы помнить о муже, я ношу с собой всегда его карточку...

- Дай посмотреть на него.

- Это кредитная карточка.

✑✑✑

Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне, что сидит на лавочке у первого подъезда, тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

✑✑✑

Пять часов утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.

Жена, сонно - мужу:

- Иди, твоя очередь!

Муж, поворачиваясь на бок:

- Я не занимал!

✑✑✑

Женский глаз имеет уникальную структуру строения. Он с 5 метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот!

✑✑✑

Она всегда думала о будущем...

Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

✑✑✑

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

✑✑✑

Потрясающе! Ты не раздражаешь меня своим присутствием. Это то, что я называю любовью.

✑✑✑

Контрольная в мединституте. Преподаватель:

- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда начнете работать, они вам еще пригодятся.

✑✑✑

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

✑✑✑

Сосед должен мне пять тысяч, теперь в час ночи могу шуметь сколько влезет, никто не придет.

✑✑✑

Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал мурлыкать и тереться о ногу клиента.

✑✑✑

- Доктор, я умираю?

- Ну что вы! Вы еще у меня поживете!

- Ура! Я буду жить у доктора!

✑✑✑

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.

✑✑✑

- Сигаретки не будет?

- Вот щас докурю, и не будет.

✑✑✑

- Ой, у вас уровень IQ упал!

- Это не мой.

✑✑✑

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

✑✑✑

Как вкусно мы живем. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

✑✑✑

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

✑✑✑

- Да я тебе гарантирую, Петрович, что через пять лет будем жить лучше, чем в Европе!

- А что у них случится?

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях