Анекдоты: 8 марта

Анекдоты: 8 марта

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!!!"

Он спросит: "А почему ничего не кушаете?"

✑✑✑

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

✑✑✑

Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.

✑✑✑

Ко Дню работника сельского хозяйства генно-мо­ди­фи­ци­ро­ван­ные продукты подготовили большой праздничный концерт.

✑✑✑

В Одессе. Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночек принес, я взвесила - только два кило!

Продавец:

- А вы сыночка не взвешивали?

✑✑✑

- Что такое любовь?

- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, потом открываешь - хоп, а уже дети!

✑✑✑

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 

40 000 км. На бездорожье не использовалась".

Чувак, ты в Ухрюпинске живешь! Она у тебя что, блин, летать может?!

✑✑✑

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

✑✑✑

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

✑✑✑

Завидев мой почерк, курицы с гордостью смотрят на свои лапы.

✑✑✑

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

✑✑✑

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

✑✑✑

В Одессе.

- Роза, зачем ты столько конфет купила?

- На черный день...

- Роза, а ты таки неплохую фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

✑✑✑

...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

✑✑✑

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

✑✑✑

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

✑✑✑

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.

Я здесь самый красивый.

✑✑✑

Только мы берем листовки около метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему. 

✑✑✑

- Девушка, а сколько вам лет?

- Не скажу!

- Ну хотя бы первые две цифры назовите!

✑✑✑

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

✑✑✑

Кот настоящего футболиста никогда не спит, свернувшись клубком.

✑✑✑

- Сема, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?

- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

✑✑✑

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

✑✑✑

Встретил забавную опечатку: "Дети от первого мрака".

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях