Не говори мне дома о работе. Ни в горе, ни в радости
А как быть с "сором" извне? Нести ли рабочие проблемы или трудности в отношениях с друзьями домой, чтобы обсудить с партнером, или не стоит?
Моя подруга Николь - французско-славянский микс, замужем за итальянцем. Живет в соседнем городке, дружим домами. И однажды на званом ужине она как-то вскользь объявила, что у ее мужа нет права нести в дом рабочие проблемы.
- Все эмоции с работы он должен оставлять за порогом! А здесь у нас царство радости, смеха, юмора, шуток, игр, дружбы, кино, вина и вкусной еды. Но никакого негатива, связанного с работой, здесь быть не должно.
С КЕМ БЫ ПОДЕЛИТЬСЯ...
Ее муж сидел рядом и кивал, как китайский болванчик. Мол, вон какая у меня строгая женушка. А у него, между прочим, компания строительная, он там самый главный руководитель и владелец, и у него там сплошной стресс.
Неудивительно, что когда с ним общаешься вне его дома и без Николь, то это словно другой человек. Последний раз заехал как-то на кофе, так полчаса говорил только о своей работе. Ему поделиться не с кем проблемами, просто рассказать, какая несправедливость иногда случается. Вот недавно взял какого-то марокканца на работу, а тот оказался совершенно не умеющим работать по специальности, зато прекрасно умеющим отлынивать от работы. И когда он захотел его уволить, тот натравил на него профсоюз, дело ушло в суд, и ему грозит штраф, при этом от нерадивого работника избавиться все равно не получается. Или вот налоговая какие-то левые двести тысяч евро насчитала, это он в суд пошел теперь.
В общем, много проблем, нужно же с кем-то этим поделиться. Просто пар выпустить, чтобы кто-то рядом посидел, покивал, пожалел что ли, мол, как же ты с этим справляешься, какой ты молодец. Проблемы он и сам решит, конечно. Но человеку иногда ведь надо просто поговорить о том, что у него происходит, не роботы ведь, в самом деле.
Но дома нельзя, там надо лицо счастливое делать, там жена не велит проблемами делиться. И куда страдальцу податься? Хорошо, если он человек общительный: всегда найдет жилетку, чтобы поплакаться. Правда, не исключено, что жилетка может оказаться женской. И тогда парень призадумается: а на фига мне жена, с которой и по душам-то поговорить нельзя, когда вот она - родственная душа, да еще и симпатичная.
Помню, я тогда как-то пыталась Николь что-то такое возразить, что вообще-то семья - это не только смех-веселье и кино-домино. Что вообще-то клятву люди дают на свадьбе - быть вместе и в горе, и в радости. Но она напряглась и чуть не обиделась, резко сказала, что ее родители так жили и всю жизнь счастливы, и поэтому она считает это правило одним из главных секретов семейного благополучия.
А знаете, чем кончилось? Он копил-копил внутри себя все свое раздражение и эмоции свои, пока однажды с инфарктом не загремел в больницу. Сделали операцию, несколько суток между небом и землей висел. Но вернулся домой, а там все по-прежнему, те же правила. И Николь считает, что это никак не связано. А у него теперь сердце наполовину металлическое, клапаны там какие-то ему поставили искусственные, в общем, должен выдюжить оставшиеся полжизни.
ЛУЧШЕ НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯТЬ
Впрочем, другая крайность тоже встречается - это когда муж ну буквально все рабочие проблемы тащит в дом. Тоже, прямо скажем, сомнительное удовольствие - слушать про сложности наладки крекинговых колонн, если ты по образованию историк-востоковед. Но иногда полезно. Не сказать, что это сближает, но хотя бы создает иллюзию сострадания со стороны слушающего и дает успокоение говорящему: никто меня не понимает и слушать не хочет, а она, родная, и выслушала, и головой покивала, и ужином покормила. Да так все искренне, так натурально (хотя все знают, какие среди жен прекрасные актрисы попадаются), что жалобщик просто млеет: какое же это счастье, что у меня есть человек, которому можно доверить самое сокровенное. Вот и завтра доверю. И послезавтра.
Вообще-то таким "взаимопониманием" лучше не злоупотреблять - утомляет. И навевает грустные мысли о том, что семейная жизнь - это сплошной процесс сопереживания чужим горестям.
Но это ведь еще не самое страшное. Есть же такие супруги, которые не просто проблемами делятся, а переносят всю свою злобу и раздражение на благоверных вместо того, чтобы изливать по прямому назначению - самодуру-начальнику, придурку-подчиненному или этому козлу в эвакуаторе, который машину на штрафстоянку увез. На работе-то промолчал, сдержался, а вот домой пришел и там как выпустил пар, что все по углам попрятались.
Что с таким мужем делать? Здесь психологи советуют включать режим разговора с трехлеткой. Есть такая техника - если ребенок капризничает, а мама ему его эмоции озвучивает ("ты злишься?", "ты расстроен, тебе больно?"), то он сразу понимает, что с ним происходит, и успокаивается.
То же и с мужчинами. Вот приходит он домой, кричит, а жена такая подкованная - хоп! - "Плохо тебе, да, мой милый? Злишься? Разозлили тебя эти нехорошие люди? Не поняли тебя, не поддержали? Да еще и машину эвакуировали? Ай-яй-яй! Больно тебе? Обидно? Ты раздражен?" и т. д. Невероятно, но факт - какое сразу человеку это простое действие дает облегчение. Он прям даже выдыхает. Это тоже сигнал: выдохнул, значит, попала в точку с определением. На психологе, считай, сэкономила уже совершенно точно.
И КАК ТУТ БЫТЬ?
С другой стороны, и Николь можно понять: видимо, родители так оберегали ее от негативных эмоций, что теперь она, бедная, не способна с ними справляться, даже со своими, не выдерживает их. И уж чужие беды ей точно не нужны, так что нечего с ней всякой ерундой делиться.
А есть такие жены, с которыми если ничем не поделиться, они беспокоиться начинают: "А почему ты мне ничего не рассказываешь о своей работе? Ты меня больше не любишь?" Но имейте в виду: это все не бескорыстно. Как только вы свой рассказ закончите, она, скорее всего, сядет поближе и начнет: "А теперь давай я тебе расскажу..." И ведь расскажет - про подружек, которые все до одной ей страшно завидуют, про квартальный отчет, который ей послезавтра сдавать, а она еще не приступала, про начальницу, которая обещала ее без премии оставить (наверное, потому что тоже завидует)...
И вам придется слушать. Потому что вас же слушали.
И как в этой ситуации разобраться? Как понять, что вашей половинке на самом деле стоит рассказывать, а чем лучше не грузить? Может, у вас какой опыт по этой части имеется? Так вы напишите на сайте в откликах. Наверняка кому-нибудь пригодится.
