Анекдоты: 5 января
После того как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
✑✑✑
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врачи с полицейскими дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
✑✑✑
Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
✑✑✑
Если бы интернет был в XIX веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фото фондю и фуа-гра в Женеве и под селфи в Цюрихе... До поста "Большевики должны взять власть!" дело бы не дошло...
✑✑✑
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
✑✑✑
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
✑✑✑
Физик, получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
✑✑✑
Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.
✑✑✑
- Привет, грабли. Да, снова я.
✑✑✑
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает!
✑✑✑
Заметив, что невеста беременна, работница загса спросила согласие только у жениха.
✑✑✑
Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать с воробьями.
✑✑✑
Из народных примет.
Знали ли вы, что если в полночь выйти на балкон в белой простыне, трижды обернуться вокруг себя, зажечь свечу в лунном свете и громко выкрикнуть семь раз имя любимой, вы будете выглядеть как дебил.
✑✑✑
Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
✑✑✑
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
✑✑✑
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
✑✑✑
- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
✑✑✑
"Я не знаю. Оно само купилось!"
(Женщина.)
✑✑✑
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.
✑✑✑
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век!
✑✑✑
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
✑✑✑
- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.
✑✑✑
Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст, делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
✑✑✑
- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.
