Анекдоты: 22 декабря
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.
✑✑✑
Ненавижу идиотские слова типа "приветики" или "спасибки". Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.
✑✑✑
В операционной во время долгой операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?
✑✑✑
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
✑✑✑
Дед Мороз приносит докторам всегда только коньяк и конфеты, потому что не может прочитать их письма.
✑✑✑
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
✑✑✑
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…
✑✑✑
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.
✑✑✑
Вам, бабам, от мужиков только одного надо - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
✑✑✑
Как живу? Да по-разному: когда плохо - "Скорая" забирает, когда хорошо - полиция!
✑✑✑
Если в 40 перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
✑✑✑
Хотел что-то забыть, но сказал.
✑✑✑
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
✑✑✑
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бли-и-ин, еще и сковородка!"
✑✑✑
Я вполне себе уравнобешенный.
✑✑✑
- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Ну вот, ты все испортила.
