Анекдоты: 22 декабря

Анекдоты: 22 декабря

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. 

Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

✑✑✑

Ненавижу идиотские слова типа "приветики" или "спасибки". Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.

✑✑✑

В операционной во время долгой операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:

- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?

✑✑✑

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

✑✑✑

Дед Мороз приносит докторам всегда только коньяк и конфеты, потому что не может прочитать их письма.

✑✑✑

- Не жалеешь, что замуж вышла? 

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. 

✑✑✑

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…

✑✑✑

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

✑✑✑

Вам, бабам, от мужиков только одного надо - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

✑✑✑

Как живу? Да по-разному: когда плохо - "Скорая" забирает, когда хорошо - полиция!

✑✑✑

Если в 40 перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

✑✑✑

Хотел что-то забыть, но сказал.

✑✑✑

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

✑✑✑

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бли-и-ин, еще и сковородка!"

✑✑✑

Я вполне себе уравнобешенный.

✑✑✑

- Давай просто полежим молча. В тишине.

- Кто вы?!

- Ну вот, ты все испортила.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях