Советы психолога: как изменить свою жизнь
Как изменить свою жизнь - советы
В картине "Вокзал для двоих" Людмила Гурченко поет: "Не бойтесь бросить все на карту и жизнь переломить свою!" Но чаще всего мы боимся. Cидим, страдаем. Свекровь - тиран, муж - недотепа, на работе ад. Надо что-то делать! Но что на карту-то бросать? Местожительство, жену, мужа, работу? Или все-таки не бросать? Разбираемся с психологами.
Снимаем розовые очки
Принимаясь за новое дело, мы любим воображать, как достигнем успеха. Как нам зарукоплещут стадионы, начальство даст повышение по службе, а потом мы будем обмывать Нобелевскую премию "Дом Периньоном", закусывая икрой. И популярные психологи поддакивают: визуализируйте хорошее.
Но зачем тогда что-то вообще делать, если счастье можно пережить в мыслях? Серьезные специалисты советуют: подумайте не только о триумфе, но и о возможных проколах. Не боишься бросить работу назло начальнику-монстру и заложить в ломбарде последние штаны? Тогда вперед. Примерно так поступил Габриэль Гарсиа Маркес, садясь писать свой знаменитый роман "Сто лет одиночества". Он заложил машину, миксер и фен жены Мерседес.
- Ловите себя на противоречиях, - советует психоаналитик Александра Гибински. - Возможно, "невыносимая" жизнь чертовски удобна: свекровь-мегера ведет хозяйство, постылый муж забивает гвозди и холодильник. К тому же повторяемость событий, рутина создают у людей чувство безопасности. А любая нестандартная ситуация пугает. Неизвестность - страшный зверь.
Может, и не нужно с ним связываться? Чтобы убедиться, составляем список плюсов и минусов предстоящих изменений. Главное - сформулировать, что вы потеряете. Я разведусь с мужем, придется самой снимать показания счетчиков - какой кошмар! Нужно столкнуться лицом к лицу со своим страхом. Для этого расписать все действия - максимально. И снабдить стрелочками: "Первый шаг - такие-то последствия, второй - такие-то". Если все "стрелочки" в путеводителе ведут к дискомфорту, значит, перемены вам не нужны. По крайней мере прямо сейчас.
и надеваем снова
- Чтобы обрести решимость, - говорит психолог Елена Ракитова, - отправляйтесь на экскурсию в будущее. Представьте и опишите, что станется с вами через 5, 10 и 15 лет, если ничего не менять. Что вы чувствуете? Радуетесь стабильности или ужасаетесь, в каком болоте застряли?
Сделайте второе описание - позитивное. Каким видите себя, свое окружение? Визуализируйте хорошее в далекой перспективе.
Теория малых дел
Допустим, радостное будущее мы разглядели. Но как быть с ближайшими житейскими колдобинами? Счастье - неблизко, а за квартиру платить завтра.
- Чтобы уменьшить страх, нужно раздробить большие цели на мелкие задачки, - говорит Александра Гибински. - Когда вы переступаете порог бассейна, вы же понимаете, что не станете олимпийским чемпионом сразу. Когда я занималась большим спортом, один психотерапевт мне сказал: "Прежде чем выйти замуж за Алена Делона, надо попробовать выйти за Фараду". Распишите себе маршрут и продвигайтесь мелкими шагами.
- Сделайте первый небольшой, но реальный шаг, - объясняет Елена Ракитова. - Например, исключите только мучное из питания в первый месяц похудения вместо "перестаю есть с понедельника". Снимите квартиру в складчину с друзьями вместо "покупаю трешку и съезжаю от родителей". Помните, что любой успех в движении к цели положителен. Вы не стали миллионером, как планировали, но увеличили доход на пару тысяч? Отлично! Ведь вы достигли этого самостоятельно.
Упомянутый писатель Маркес, кстати, Нобелевскую премию получил только через 15 лет, после того как лишил жену фена. Причем не за один нашумевший роман, а оптом за все произведения. "Сто лет одиночества" стали одним из десятков шагов на пути к великому успеху.
Сокращаем "токсичное" общение
Всегда находятся люди, у которых есть иллюзия, что они знают нас как облупленных. Отбивать руки - их любимая забава. Например, у мамы.
- "Какая блажь! Твой муж - прекрасный человек, стерпится - слюбится", - иногда это говорится с такой убежденностью, будто советчик собрался жить вместо вас с вашим мужем, - продолжает Александра Гибински. - Иногда злоречие маскируется благими намерениями: "Никто не скажет тебе правды, только я". В переломные моменты "горькая правда" - не самое желательное "музыкальное" сопровождение. Вам собственного ресурса не хватает, а тут приходится еще обороняться.
- Если "критика" убрать из жизни невозможно, тогда берем общение под контроль, - советует Елена Ракитова. Проще всего сократить контакты до телефонных звонков. "Токсичной" маме или подруге звоним сами, выбрав определенный день и час. Рассказываем о своих делах, интересуемся. А как только любимый мучитель приступает к экзекуции, сворачиваем беседу: "Прости, дорогая, мне пора бежать".
Избавляемся от злых мыслей
У всех нас есть персональный склад обид и ошибок - со временем они превращаются в мочало, которое мы мусолим в голове годами. Обида - самый липучий паразит среди эмоций.
- Допустим, обижены вы на свою учительницу музыки, - говорит Александра Гибински. - С тех пор 20 лет прошло, а вы до сих пор обращаетесь к ней в мыслях, доказывая, как она в вас ошибалась. Дело в том, что наш психический аппарат работает через речь - что не сказано, то не прожито. Даже есть такое упражнение: много-много раз рассказать историю, которая вас травмировала. Но если страдание не уходит, пора идти к специалисту. Или самому осознать, что здесь есть два варианта: сойти с ума или стать счастливым. Для этого нужно найти занятие, которое помогает укрепиться нашему эго. Когда вы умеете делать что-то очень хорошо и с удовольствием, застарелые обиды рассыпаются в прах.
Перестаем обвинять других в наших неудачах
Есть у меня приятель Владислав. Сколько его знаю (лет десять), у него все паршиво. Начальство - мироеды, женщины - меркантильные. Всякий раз, переступая порог какого-нибудь дома, он "включает Паниковского": поноет, выпьет всю водку в доме, а потом ему еще такси оплачивай.
Однако подобный Владислав живет в душе каждого из нас. "Сын Абрамовича еще в детстве стал миллионером, а чего достиг ты?" - говорим мы себе с сарказмом, ведь у нас папа не миллиардер, значит, не стоит и трепыхаться.
- Избитая фраза: кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет оправданий, - напоминает Александра Гибински. - К сожалению, у нас не популярны истории успеха с нуля. Предпочитаем оправдывать бездействие. Чтобы осознать проблему, важно понять, какие переживания за ней стоят. И болезненный опыт прошлого, и ограничивающие установки - и все вместе.
Читайте также: как выйти из депрессии?
Например, у молодого человека шеф - самодур. Юноша вспоминает, как его тиранили прежде (мама, бабушка, школа), и делает вывод: мне не пробиться, все "начальство" - враги. Однако "кругом враги" - это только установка. Осознав ее, человеку легче занять взрослую позицию и признать, что трудности - не твой персональный злой рок, а часть жизни любого человека, но вполне преодолимая. И сделать выбор, кем стать - "дубовым листком, жестокою бурей гонимым" или хозяином своей судьбы.
ЛИЧНЫЙ ОПЫТ
|
Расслабляемся, если ничего не получается
Иной раз бывает: розовые очки сняла, проблемы осознала, вредные установки передавила, как клопов. И все равно что-то идет не так. Ты садишься в позу мыслителя и заставляешь себя придумывать выход. Не встану, пока все себе не отсижу! Но жизненный выбор - не школьная домашка, которую сделал - и пошел в футбол играть. Если решение никак не дается, расслабься. Ходи на работу. Ешь, молись, люби. Все придет само - когда не ждали. Мысль отселиться от родителей пришла ко мне, например, когда я мыла пол. Идея пойти работать в газету - в метро. Это были самые счастливые решения в моей жизни.
