Ошибки взрослых, которые могут сломать ребенку жизнь
Считать, что сын или дочь - продолжение тебя
Очень часто родители, даже не осознавая этого, пытаются в любимом чаде прожить собственную жизнь. Не было у папы велосипеда, хотя очень хотелось, значит, у сына будет самый крутой. А мама мечтала блистать на сцене, поэтому дочка в дополнение к обычной школе еще пять раз в неделю занимается в музыкальной. Чем это плохо? Обычно, "доживая" свою жизнь в собственном отпрыске, родители плохо слышат, чего же ребенок хочет на самом деле. Например, что сын боится скорости и предпочитает велосипедным прогулкам музицирование. А дочь ненавидит музыкалку всеми фибрами души и мечтает о секции баскетбола.
В итоге все недовольны. Родители подозревают младшее поколение в бесталанности и отсутствии усердия. Подросшие дети обвиняют предков в моральном насилии.
Сравнивать с другими
Есть ли на свете человек, который, услышав "А вот Петя всегда кашу доедает!", бросался доказывать старшему поколению, что и он не хуже Пети? Наверняка есть. Но людей, ненавидящих таких "Петь" и делающих все наперекор, гораздо больше.
Этот сомнительный способ стимулирования приучает детей оценивать собственную успешность в сравнении с окружающими. Настоящая подножка на пути к счастью выросшего ребенка. Ведь всегда кто-то рядом будет более красив, лучше образован или финансово удачен. И можно ли наслаждаться жизнью, когда пресловутый "Петя" по-прежнему круче?
Жить "ради детей"
Очень распространенная модель поведения у наших мам и бабушек. "Да я с любимой работы ушла, чтобы не ездить в командировки и готовить тебе каждое утро горячий завтрак перед школой!" Или отказаться от личной жизни после развода: "А как я сыну объясню, что иду на свидание?" Или вообще не разводиться, даже если жить вместе невтерпеж и скандалы с опостылевшей половиной разгораются с пол-оборота - все "ради детей", разумеется.
Только потом этим детям предъявляется счет. И часто он бывает неподъемным. Если мама жила ради дочери всю свою молодость, как она отпустит повзрослевшую девочку в ее собственную жизнь? А с чем останется сама? Дожидаться редких звонков и еще более редких визитов? Нет, нет и нет. Она по привычке будет продолжать жить жизнью дочери. Приносить в судочках обеды и ужины на всю дочкину семью. Заявляться в гости и наводить порядок в холодильнике и шкафах. За непослушание привычно отчитывать...
А если ребенку удастся вырваться из-под крыла такой мамы, он обречен слушать, какой неблагодарный, а ведь она "на него жизнь положила".
А ЧТО ЕЩЕ?
Пытаться быть лучшим другом
"Мы с дочкой лучшие подружки!" "Сын со мной всем-всем-всем делится!" Обычно родители гордятся таким доверием со стороны детей. Но такое смешение ролей ни к чему хорошему не приводит. Хорошо, когда подросток вам доверяет и делится важными для него мыслями. Но чем старше он становится, тем больше должен отделяться. Заводить секретики и обрастать недоступной для родителей территорией в собственных мыслях - совершенно нормально. Без этого взросление невозможно. Не бойтесь его отпустить в свободное плавание!
Печальна участь детей, чьим родителям удалось с ними серьезно подружиться. Они замкнуты на родительской семье. Ведь здесь удовлетворены почти все их потребности. Поэтому, вырастая, такие юноши и девушки с большим трудом заводят себе пару.
К тому же это ведь не чистая дружба - отношения равных партнеров. Папа-мама всегда "сверху", над ребенком: они больше знают, лучше разбираются. И когда чадо вырастает, ничего не меняется. По-прежнему руководит жизнью дитятки старшее поколение. На правах давнего друга и советчика...
Играть в демократию
"Папе предлагают работу в другом городе. Ничего, если мы переедем?" "Помнишь, я знакомила тебя с дядей Юрой. Ты не против, если он будет жить с нами?" "Мы с папой больше не любим друг друга. Как ты смотришь, если мы разведемся?" Запомните, ставить такие вопросы перед подростком - это не быть демократичным родителем. Это перекладывать ответственность на ребенка. Причем эта ноша ему совершенно не по силам. Он не обладает достаточным жизненным опытом, чтобы адекватно разрешать такие проблемы. Ну и рановато подростку нести ответственность за судьбу семьи.
Считать послушание абсолютной добродетелью
Послушный ребенок, конечно, очень удобен родителю. Но во взрослой жизни безропотное подчинение скорее вредит. Послушные девочки покорно идут учиться, куда велят родители, а не хочется самой. Работают на "подходящей", но нелюбимой работе. Позволяют помыкать собой начальнику. Терпят пренебрежение неудачного мужа.
Послушные мальчики вырастают в инертных и неамбициозных мужчин-подкаблучников. От которых тщетно ждать карьерного роста или предпринимательской искры.
Требовать мгновенного результата
"Мы уже год оплачиваем твои занятия в художественной школе, а у тебя по-прежнему какая-то мазня". "Сто раз уже говорили - сняв форму, вешай ее аккуратно".
Увы, придется сказать еще двести раз. И платить за художку, а потом, может, и за музыкалку, а еще потом - за секцию карате или студии йоги. Такова родительская участь - терпеливо бросать семена и ждать, что взойдет спустя годы. Воспитание - это не тот процесс, где результат виден немедленно. Но все, что вы вложите в ребенка, отзовется в нем, уже взрослом.
ЕСТЬ ВОПРОСИК
Несравненные и несравнимые
Мы попросили Елену Казакевич прокомментировать наиболее удивившие нас правила.
- Почему нельзя сравнивать ребенка с другими? Нас ведь сравнивали, и вроде ничего...
- Да, наверное. Но если бы не сравнивали, выросли бы чуточку счастливее. Без сравнений себя с окружающими в подростковом возрасте все равно никто не обойдется. В период 10 - 15 лет развитие ребенка определяется тем, как он общается со сверстниками. Возникает дружба, отстаивание своего места в
иерархии школьного коллектива, конфликты с ровесниками. Дети обретают новый опыт и взрослеют. В это время (точнее, в 10 - 13 лет) им крайне важно быть такими же, как все вокруг. Носить такую же одежду, слушать ту же музыку, играть в те же игры. "Все побежали - и я побежал". Поэтому подросток постоянно сравнивает себя с окружающими. И страдает, обнаруживая несоответствие.
А если папа-мама-бабушки еще добавляют сравнений не в его пользу с пресловутыми Петями или Машами, которые отлично учатся и слушаются родителей, самооценка подростка получает сокрушительные удары. Чем ниже самооценка у ребенка в этот период, тем хуже он общается со сверстниками. Чем хуже общается - тем ниже самооценка. Это даже не заколдованный круг, а спираль торнадо.
Доверие доверием, а дружба врозь
- А почему мамам не стоит дружить с детьми? Ведь очень важно, чтобы ребенок тебе доверял...
- Доверие действительно очень важно. Чтобы сын или дочь начали рассказывать вам о своих горестях и радостях, вы должны им рассказывать о своих. Но в отличие от дружбы фильтруйте темы и степень душевной обнаженки. То есть о том, что начальник отругал вас за опоздание, рассказать можно. А что у вашего зятя, мужа сестры, есть любовница, не стоит. Если вы боитесь, что вас уволят, и семье нечем будет платить ипотеку, - такую информацию выдавайте дозированно. Если ваша взрослая психика с ней с трудом справляется, как справится детская?
И у ребенка не выпытывайте все сокровенное до последней капли. Нормально, когда у него в мыслях есть территория, куда взрослые не допускаются.
Друзья - это отношения на равных. Если подруга поделится с вами, что она влюбилась в женатого коллегу, вы будете сопереживать ее любовным страданиям и поддерживать. А если 15-летняя дочь признается, что ей нравится учитель географии, и она собирается отбить его у жены? В этом случае действовать правильнее все-таки с позиции родителя - более старшего, более опытного, расставляющего моральные рамки. А дочь-подружка будет чувствовать, что ее дружбу предали. Она ведь рассчитывала на поддержку...
Ну и не забываем об уместности. Мама, с горящими глазами присаживающаяся к шушукающимся подружкам-семиклассницам: "О чем это вы, девчонки, болтаете?", или залихватски отплясывающая на школьной дискотеке, способна превратить жизнь подростка в ад.
