Анекдоты: 10 ноября
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "и".
- Отлично! В инваре пойдешь.
✑✑✑
Муж на час подал на развод через 39 минут.
✑✑✑
Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Мин-
здрав будет печатать на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
✑✑✑
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что живой домой вернулся!
✑✑✑
Осень...
Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
✑✑✑
Иногда мой кот смотрит на меня так, будто говорит: "Вот я - кот. А чего добился ты?"
✑✑✑
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: "Все оплачу - бери что хочешь..."
✑✑✑
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
✑✑✑
Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.
✑✑✑
Мне не надо повторять два раза, что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.
✑✑✑
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
✑✑✑
Если тебя кто-то обидел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…
✑✑✑
- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спeр...
✑✑✑
Не надо мужиков в загсе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно ей обязанным.
✑✑✑
Я не мог представить и осознать, что такое бесконечность, пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
✑✑✑
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!
✑✑✑
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.
✑✑✑
- Ну вот не сдам я тесты, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!
✑✑✑
Преподаватель философии принимает душ таким, как он есть...
✑✑✑
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
✑✑✑
Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору в рамках игровой ситуации.
✑✑✑
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.
✱ ✱ ✱
- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
✱ ✱ ✱
Стюардессам везет больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.
✱ ✱ ✱
- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на день рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк... и все равно денег не хватит.
✱ ✱ ✱
- Ой, а я вас узнала! Вы же Моби Дик Камамбер!
- Вообще-то Бенедикт Камбербэтч.
✱ ✱ ✱
- Мама, дай мне чаю!
- Вовочка, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
