Любовная лодка разбилась... о тренинг
- Зайка, привет! - крикнула она с порога, быстро разулась и влетела в комнату. - Ходила сегодня на офигительный тренинг! Ты не представляешь. Оказывается, все так просто... Столько лет мы с тобой ругались, выясняли отношения, а нужно было всего лишь выяснить, чем мы конкретно раздражаем друг друга. Понимаешь?.. Надо будет на сайте этого тренера положительный отзыв оставить. Так просто объяснил - и всего за 2 тысячи гривен!
Я, то бишь зайка, немного озверев после этих слов, приготовился к серьезному разговору. Мне хотелось сразу сказать, что меня в этом мире больше всего раздражают тренинги. Любые, даже бесплатные. Все эти бесконечные курсы, на которых молодых хозяек учат быть экономными и беречь семейный бюджет. При этом сдирают с них по 2000 за одно занятие.
- Методика очень простая, - щебетала весело супруга. - Ты мне должен сказать, что я делаю не так. Прямо сейчас.
Чтобы подчеркнуть всю важность момента, она схватила пульт и выключила телевизор. Чем окончательно меня расстроила.
- Я не совсем понимаю...
- Ну хорошо, смотри. Тебя же бесит, что я долго разговариваю по телефону?
- Очень...
- Во-о-от, - протянула она и с лицом искушенного психолога подсела ко мне. - Если ты не будешь этого видеть, тебе станет легче?
- Сто процентов! Особенно если ты перестанешь разговаривать с Людкой.
- Вот видишь! - пропела моя благоверная. - Что тебя еще бесит?
Я сидел, словно на допросе у немцев, и сомневался, стоит ли мне выдавать самого себя. А если враг просто меня использует? Сейчас узнает правду, а потом начнет отрубать пальцы?
- Я ненавижу, когда я ем, а ты хватаешь у меня из тарелки, - словно из пушки, выпалил я.
- Так, хорошо... - Она слегка поменялась в лице, но быстро восстановилась.
- Еще меня бесит, когда ты бросаешь в воду тухлые яйца и поливаешь ею свои фикусы.
- Ну, заинька, если бы не эта водичка, мои фикусы давно бы засохли.
- Терпеть не могу, когда ты разговариваешь со мной, как с ребенком.
- Хорошо, продолжим, - вздохнула она незаметно.
- Еще меня бесят абсолютно все передачи, которые ты любишь. Я не понимаю, зачем смотреть передачи о свадьбах, если ты уже лет шесть как замужем?
- Как это "лет шесть"? - спросила она. - Ты что, точно не помнишь?
- Ты всегда обвиняешь меня, что я чего-то не помню. То я забыл, в каких босоножках ты была на первом свидании. То не осилил годовщины нашего первого поцелуя. А я не могу, понимаешь? У меня кретинизм на даты. Однажды в полиции я не смог вспомнить номер нашего дома.
- Да потому что нажрался. Как скотина. Вот и не смог.
Наступила тяжелая пауза. Она сомневалась, стоит ли продолжать этот мазохизм. А я всерьез собирался припомнить ей гороховый суп. Но вместо этого осторожно спросил:
- А тебя что-нибудь раздражает?
- Меня? Многое! И в том числе передачи, которые ты смотришь. Конечно, они для избранных. Куда интереснее прийти с работы и смотреть, как толстый пьяный мужик в семейниках собирается нырнуть в бассейн, разбегается и отбивает на трамплине задницу.
Я, вспомнив этот сюжет, невольно улыбнулся.
- Или как полоумная девка пытается сделать колесо в своей комнате и врезается башкой в столитровый аквариум. Ты хочешь казаться умнее, а на самом деле ведешь себя как ребенок. Сколько лет я прошу тебя не вешать кухонное полотенце на ручку холодильника!
- А при чем здесь передачи и... полотенце?
- Когда нужно заплатить за квартиру, ты на глазах превращаешься в шизофреника. "А куда идти?.. А я не найду... А давай лучше ты..." При этом если тебе нужно скачать какую-то новую игру, ты будешь сидеть до утра.
...Спустя час каждый из нас занимался своим любимым делом. Она закрылась на кухне и рассказывала Людке, на каких мошенников можно нарваться на всех этих тренингах.
СИММЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ
Пускай все тупые, а я не такой
Через пару дней, чтобы как-то реабилитироваться после этого случая, я полез в интернет и нашел массу других подобных тренингов. Все они показались мне гораздо презентабельней, так как были абсолютно бесплатными. Ткнув наудачу пальцем, я переписал адрес и в назначенное время приехал на место. Оказалось, что таких же халявщиков, как и я, хоть отбавляй. Я сидел за партой с безразличным лицом, как будто попал сюда совершенно случайно. Тренер, чуть больше сорока лет от роду, всерьез пообещал еще в анонсе, что сделает мою жизнь полноценной.
Рядом со мной сидела ярко накрашенная дамочка и без остановки что-то записывала. Даже в том случае, если тренер молчал. Мое перевоплощение в счастливого человека длилось почти три часа. За это время я узнал, что мне нужно быть "тупым и решительным". Не только дома, но и на работе. С первой частью рецепта я, пожалуй, с успехом справляюсь, а вот как быть со второй?
- В семейных отношениях не должно быть слова "должен", - вещал учитель. - Это слово, как ржавчина, разрушает брак. Скажем, моя супруга прекрасно знает, что я люблю флиртовать с женщинами. Мне это необходимо. Я даже ездил отдыхать на юг с двумя очаровательными девушками, и жена об этом знала. Потому что я ей ничего не должен.
Дамочка рядом демонстративно фыркнула и перестала записывать. А я, словно окаменев, представил реакцию своей хозяюшки, когда я скажу ей: "Зайка, я взял билеты в Таиланд. На троих. Но ни ты, ни наши дети в список приглашенных не входят".
- В первом браке у нас было слово "должен", - не унимался тренер. - И что вы думаете? Мы стали похожи на заключенных, которые живут по правилам и которым ничего нельзя. Наша совместная жизнь постепенно превратилась в ад.
Растерянный, я пришел домой и сел ужинать. Супруга вела себя идеально, как будто знала, где я только что побывал. Дети лежали по кроватям. Из кухни доносился запах чего-то мясного. Поужинав, я тупо и решительно включил телевизор и плюхнулся в кресло. В голове крутились слова тренера о том, что никто никому ничего не должен. И что следующий сеанс будет платным. Всего 500 гривен.
Но я решил, что все это не мое. Жить по чужому сценарию - удел тупых и решительных. А я не такой.
