Анекдоты: 25 августа
Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... И на Мальдивах я тоже не был.
✑✑✑
Такого бесстыдства я никогда не видел!
А можно еще посмотреть?
✑✑✑
Больной ел плохо, но много...
✑✑✑
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.
✑✑✑
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "У тебя че, проблемы, козел?" А я возьми и расскажи. Сидим вместе, плачем.
✑✑✑
- У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
✑✑✑
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
✑✑✑
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
✑✑✑
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.
✑✑✑
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату автокредита.
✑✑✑
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло! Просто рай! Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!
✑✑✑
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
"Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…" Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
✑✑✑
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-одненький!
✑✑✑
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: "Кто-кто?" - ответил: "Агния Барто!"
✑✑✑
- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.
✑✑✑
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
