Анекдоты: 25 августа

Анекдоты: 25 августа

Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... И на Мальдивах я тоже не был.

✑✑✑

Такого бесстыдства я никогда не видел! 

А можно еще посмотреть?

✑✑✑

Больной ел плохо, но много...

✑✑✑

40 лет - прикольный возраст.

Одна подруга стала бабушкой.

Другая - ушла в декрет.

✑✑✑

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "У тебя че, проблемы, козел?" А я возьми и расскажи. Сидим вместе, плачем.

✑✑✑

- У тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

✑✑✑

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

✑✑✑

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык. 

✑✑✑

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

✑✑✑

Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?

А попробуйте задержать выплату автокредита.

✑✑✑

- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло! Просто рай! Давай сходим куда-нибудь? 

- В бар? 

- В бар!

✑✑✑

- У вас есть рекомендательные письма? 

- Да, конечно. Вот. 

 "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…" Это что за письмо такое? 

- Это от мамы.

✑✑✑

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный.

Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.

Но хо-о-оло-о-одненький!

✑✑✑

Сантехник Сидо­ров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: "Кто-кто?" - ответил: "Агния Барто!"

✑✑✑

- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!

- Это ноздри.

✑✑✑

Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена.

Или дура.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях