Анекдоты в номер: 4 августа
✑✑✑
Есть ложь, есть гнусная ложь, и есть "я ничего не нажимала, оно само!".
✑✑✑
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растет?
- Да нет, вообще не растет. Как только ребенок рождается, один мужчина из города сбегает...
✑✑✑
В гости надо ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять дорогих хозяев.
✑✑✑
Мало кто знает, но коллекторы, когда напиваются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
✑✑✑
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
✑✑✑
От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
✑✑✑
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому, что он провинился, а потому, что там дыра на обоях...
✑✑✑
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу, и тот приходит под окно косить траву.
✑✑✑
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
✑✑✑
Думаете, что тихий час в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя...
✑✑✑
- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 особняка, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 особняка, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!
✑✑✑
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
✑✑✑
Сосед поймал Вовочку, когда тот воровал у него в саду яблоки. Схватил за шиворот, орет:
- Ах ты паразит! Я тебе сейчас покажу, как яблоки воровать!
Вовочка - с облегчением:
- Спасибо, дядь Петь! А то уже три раза ловили!
