Анекдоты:18 февраля
В Одессе:
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну возьми новый пакетик.
✑✑✑
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.
✑✑✑
Мама - о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
✑✑✑
- Вчера купила градусник электронный, оказалось, для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: "Перед измерением температуры орально подержать рот закрытым не менее 5 минут".
✑✑✑
На соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
✑✑✑
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент сплевывает и отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
✑✑✑
Парень знакомится с родителями своей будущей невесты. Папа:
- Станислав, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой...
✑✑✑
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась еще на выкупе.
✑✑✑
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
✑✑✑
Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель "БелАЗа" не ошибается вообще.
✑✑✑
- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
✑✑✑
В авариях виновата полиция: всякий раз как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
✑✑✑
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
