Анекдоты в номер: 12 февраля
- О-о-ой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты!
✱ ✱ ✱
Хирург:
- Чтобы вытащить у вас гвоздь из головы, вам придется заплатить 5 тысяч.
- Но у меня же полис бесплатного медстрахования!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
✱ ✱ ✱
Жители глухого села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.
✱ ✱ ✱
Маленькие хитрости.
Если страуса пугать с частотой 50 Гц, его можно использовать как отбойный молоток!
✱ ✱ ✱
- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
✱ ✱ ✱
Опыт не пропьешь... А жаль.
✱ ✱ ✱
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Совсем нет денег. Придется менять доллары.
✱ ✱ ✱
В электричке мама читает сынишке сказку "Чиполлино".
Мальчик возмущенно спрашивает:
- Мам, их же так много: и Чиполлино, и кум Тыква, Редиска... Чего ж они не набросятся все на этого принца Лимона, не выкинут его на помойку?
Сидящий рядом дядечка отрывается от газеты, которую читал:
- Потому, малыш, что они все - овощи. Это про овощи сказка...
✱ ✱ ✱
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
✱ ✱ ✱
"Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы..." Так начинается шведская народная сказка.
✱ ✱ ✱
Обидеть женщину может все. И даже ничего.
✱ ✱ ✱
Не стоит впадать в дисперсию после расставания с очередной тупой призмой.
✱ ✱ ✱
Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.
✱ ✱ ✱
Жена:
- Может, нам изменить другу другу, чтобы хоть как-то оживить нашу семейную жизнь?
Муж - мрачно:
- Бесполезно. Я уже пробовал..
