Что женщин больше всего раздражает в мужчинах
Полистала женские журналы, страницы, где девицы возмущаются своими "бессердечными" мужчинами. "Не завернул колпачок зубной пасты", "не опустил крышку унитаза", "разбросал ногти и волосы бороды по раковине", "не умеет слушать", "засыпает после секса", "хлюпает супом"... Боже ты мой, и как вы с ними живете, ей-богу ведь ироды! Если серьезно, девочки, пусть это будут самые страшные минусы ваших ненаглядных, пусть. Ведь на самом деле эти мелочи сводят с ума уже миллионы лет, и бабушки наши жили с разбросанными носками, и прабабушки жаловались, что сморкается он неуместно...Будем же современными, найдем и обсудим что-то новое! Пооригинальнее, покреативнее, копаем глубже...
Вот, например, почему все потомки Адама инспектируют холодильник? Шел ведь куда-то, а тут - хоп, холодильник увидел, открыл широко, смотрит вдумчиво, чешет пузо. (О чем задумался? Закаляется, что ли?) Закрыл, пошел дальше. Чего искал-то?
Сижу в раскоряку
Это бесило даже в детстве. Сядешь к папе на коленки. А ему обязательно надо коленки циркулем в разные стороны растопырить, и ты вдруг хлоп - упала в пропасть, провисла так жалостливо, потом тебя подтянут, оказываешься на одной коленке - и так сидеть неудобно, остро, как на жердочке.
Ладно, папа может. Но ведь и потом, когда вырастаешь, раскоряка тебя преследует. Эти колени вечно на полкухни, на хромой козе не объедешь. Идешь с кастрюлей к холодильнику - раз - об одну споткнулась, сказала громко, пару шагов сделала и - раз - вот и вторая. А что между ними? Невидимый мотоцикл? Особенно раскоряка бесит в метро. Она занимает два места, даже если над ней нависает старичок. За праздничным столом раскоряка становится препятствием похлеще ножек стола.
"Хррр-дррр-бррр-вррр!"
Да знаю я, что вы ничего не можете с этим поделать. Но бесит же несказанно. Только заснешь, и вдруг хррр-дррр-бррр-вррр прямо в ухо. И ведь именно храпуны как назло очень любят обниматься во сне, поближе тянутся - вдруг мне плохо слышно, вдруг какой-нибудь нюанс упущу. А еще бесит, что это необратимо. Вы, мальчики, ничего не хотите с этим делать. Вы хотите раскатисто храпеть, и чтобы мы представляли себе, что это успокаивающе шумит морской прибой. Вы говорите: "А ты меня переверни". Попробуй переверни расслабленные 120 кг, например!
Один отец семейства заявил мне, что его жена даже любит, когда он храпит (жена в этот момент делала страшные глаза и рычала за его спиной). "Может быть, сходим к врачу, дорогой? - с надеждой предлагают женщины. - Может быть, исправим твою носовую перегородку?" "Вот только не надо меня исправлять! - обижается дорогой. - Люби меня таким, какой я есть!"
"Люби меня таким, какой я есть"
Ужасно бесит, когда вы произносите эту фразу. Потому что произносите вы ее пафосно и не вовремя. Не тогда, когда дарите нам бриллианты или моете посуду и укладываете детей спать. Вы говорите "люби меня таким, какой я есть", когда бросаете пакетики от чая на стол, а носки оставляете улиточками по всем углам.
"Моя бывшая - стерва"
Бесит, когда вы вообще говорите о своих бывших. Когда вы говорите о них с отвращением, это, конечно, успокаивает, но ровно на 1 минуту. Потому что потом начинает бесить! Если она такая ужасная, чего же ты, идиот, с ней жил? Может быть, ты тоже ужасный? Или ты так злишься на нее, потому что до сих пор хочешь? "Да ты не переживай, я ее не любил, она была бревном". Знаете, что в мозгу вашей дамы загудит после такого? Вот это: "Не, ну я-то не бревно... Не бревно ведь? А вдруг бревно? А вдруг Вовка врал, что я - вулкан? А я на самом деле - бревно!!! И этот будет потом про меня такое вот говорить? Да ну, пойду я от него подальше". Недостойно это, милый, недостойно. О бывших - или хорошо, или никак. Лучше никак.
"Все бабы - ду..."
Вопреки разуму и жизненной справедливости есть еще придурки, всерьез рассказывающие анекдоты про блондинок и про тупых жен, и про злющих тещ. Они бесят. Они жалкие и несмешные, как сам Петросян. Пусть сами себе борщ варят. Невкусный.
"Кто ж тебя рулить-то учил..."
Ты за рулем, везешь его. А он просто не может пережить, что рулит не он. Принимает позу инструктора по вождению - правая рука мужественно упирается в торпеду: "Так, ну давай, поехали, чего ты крадешься, осторожно, там пешеходы (жмет на несуществующие педали), ну давай, малыш, найди газ... э-э-э, не гони... обгоняй, ты что, будешь стоять всю очередь на поворот? О-о-о, женщины! Зая, давай на обочину, кто ж тебя учил руль крутить, гос-с-споди... Ну ничего, я тебя потренирую".
А ты сидишь и чертыхаешься, потому что, когда он "контролирует" ситуацию и смотрит в правое зеркало, то своей огромной башкой все загораживает, и тебе не видно ничего. Бесит.
"Опять этот твой ПМС!"
Если мы возмущаемся, что у него в телефоне эсэмэски от "Анжелы", если мы устали на работе, если мы не любим его придурочного товарища Вовку, если мы требуем любви, понимания и вынести мусор - все это он снисходительно комментирует одним словом (даже не словом, а вздохом): "А-а-а, опять ПМС".
Сомневаюсь, что большинство "уважаемых знатоков" понимает значение этих страшных букв... Видимо, однажды в каком-то захудалом спортбаре какой-то смельчак с начальным медицинским образованием блеснул в перерыве между играми: "Когда у баб ПМС, надо отсидеться в бомбоубежище". До него мужчины шутили как-то из серии "у нее годовые бу-га-га!".
Да будет вам известно, что женщины способны испытывать в миллион раз больше эмоций, чем вы - дуболомы. Вам бы столько бурь в нервной системе - вас бы разорвало! А женщины справляются, терпят, строят семьи и экономику. Так что побольше уважения, купите шоколадный торт, помассируйте шею и НЕ БЕСИТЕ МЕНЯ!
"Дура, я же люблю тебя"
Есть у мужиков дурацкая привычка - говорить добрые слова коряво. "Дура, я же люблю тебя!" Почему дура-то? Че обзываешься? "Люблю" за "дурой" никто и не услышал.
Даже начальники-мужчины примерно так же хвалить умудряются: сначала сто тысяч слов в вольном пересказе "дура-дура-дура", а потом где-то в звенящей в ушах концовке "ты же такая талантливая"...
Не понимаю я, почему без "дуры"-то нельзя? Чтобы слишком жирно не было? Чтобы не слиплось от меда и счастья?
Сам дурак! Понял? Вот так. Люблю. Целую.
"Была у меня одна бестия..."
Есть такие мужчины, которые рассказывают о полчищах побежденных дам. Сраженных наповал. Рассказывают с подробностями. Это еще хуже, чем разговоры о бывшей. Это вроде как "я нарасхват, детка, цени и старайся, а то же ведь я нарасхват, детка..."
И что, это работает? Вообще-то ни одной нормальной женщине не хочется быть у вас 384-й! Один мой знакомый всем своим подругам говорил: "Ты у меня первая". Хочешь верь - хочешь не верь, твое, подруга, дело. Но в любом случае так лучше, чем "была у меня одна рыжая бестия, хо-хо-хо...". Оценить ваш опыт мы сможем иным путем, так сказать, на практике, а не в теории.
