Загрузить еще

Анекдоты: 12 ноября

Анекдоты: 12 ноября

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

✑✑✑

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!

- Угу, Петрович. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

✑✑✑

И еще - четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

✑✑✑

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!" Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

✑✑✑

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, дaже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

✑✑✑

Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов "забавный факт".

✑✑✑

Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.

✑✑✑

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! 

- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

✑✑✑

Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

✑✑✑

- Мамуля, алло! Тут папуля кофе разлил на твое белое платье. Замочить его или как?

- Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться.

✑✑✑

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово.

- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

✑✑✑

- Официант! Что это плавает у меня в вине?

- Истина.

Новости по теме: Анекдоты развлечения