Загрузить еще

Анекдоты: 13 августа

Анекдоты: 13 августа

- Доктор, зачем вы моей восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременна?

- А что? Икота-то прошла!

✑✑✑

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

✑✑✑

Хорошо, что люди, выбрасывающие из окна презервативы, используют презервативы.

✑✑✑

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

✑✑✑

Реклама:

"Мы отремонтируем то, что починил ваш муж!"

✑✑✑

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

✑✑✑

Из соображений медицинской этики диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

✑✑✑

- Почему вынос мусора считается мужской обязанностью? 

- Ты что?! Это ж краситься надо…

✑✑✑

- А давайте бросим пить!

- Отличный тост!

✑✑✑

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. 

Видите ли, муж может проснуться!

✑✑✑

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

✑✑✑

- Я люблю тебя.

- Спасибо.

- Я ждал другого ответа...

- Большое спасибо?

✑✑✑

- Да ты же на ногах не стоишь, браток!

- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!

✑✑✑

В нашем цирке жен­щи­на-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.

✑✑✑

- Недорого создам ваш сайт.

- Няшный?

- Еще какой, куда хотите котят понатыкаю!

✑✑✑

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!

- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

✑✑✑

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:

- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 гривен!

- А где вы за 50 гривен спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

✑✑✑

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели все его друзья.

✑✑✑

- Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

Новости по теме: Анекдоты развлечения