Измену в Сети легко найти: "Он лайкает другую!"
Послушала рассказы некоторых подруг по ФБ, почитала чужие аккаунты, полные страстей. Поняла, что чувства все больше перемещаются из реальной сферы в виртуальную, и здесь, в соцсетях, формируется новый тип отношений. А любовные новеллы скоро будут писать так.
Сначала она заметила, что он перестал ее лайкать. Вот еще совсем недавно на каждый ее пост, каждую фоточку тут же появлялась отметка: ему это нравится. А теперь он по три дня не заглядывал в ее аккаунт. С опозданием отвечал на сообщения в личке и уже без смешных смайликов.
Она заволновалась. Выставила селфи в купальнике. Набежало 15 каких-то турок, один старенький профессор из Гарварда и два мексиканских мачо. Он даже не лайкнул. Когда спросила в личке: куда пропал? Ответил скупо: много работы, детка!
Пошла ва-банк. Поставила фотку с корпоратива, где ее - всю такую в голом сарафане - обнимают трое весело-пьяных парней. Фотка была старая, еще с прошлой работы. Но он-то об этом не знал!
Лучшая подружка, исходя ядом, тут же написала:
- "Чего это ты так оголилась? Как обычно, совсем напилась?"
- Парень с той фотки неожиданно откликнулся:
- "Ты тоже меня вспоминаешь? Да, мы с тобой зажигали..."
Хотя ничего она с ним не зажигала и вообще с трудом помнит, из какого он был отдела.
Какие-то незнакомцы повосклицали:
"Красавица!", "Я им завидую".
А ее парень опять промолчал.
Тогда она поняла: у него есть другая!
Трясущимся пальцем ткнула в его имя - посмотреть на аккаунт повнимательней. Ох, она знала, что искать в этих, казалось бы, обычных постах, фотках его бесконечно жрущей всякую дрянь собаки и, главное, в комментариях. Вскоре появилась подозреваемая.
Блондинка с идиотскими кудряшками и тупой улыбкой откликалась на каждый его пост, кокетливо подшучивая.
Зашла к ней на страничку.
Так и есть! Ее парень вовсю лайкает другую! Так облайкал, что уже как честный человек обязан жениться! Да он ей и цветы дарит! Вон две недели назад прислал букетище! И в кино водит - поставил ссылочку на новый фильм. Понятненько. А это что? Опа!
Девица и ее парень выставили фотки с одного и того же места! Ей он сказал, что ездил в Кострому в командировку. А барашковая блондинка постит карточку с видом из того же гостиничного окна! И еще пишет, гадина:
"Прекрасное утро в прекрасном городе. Сейчас будет кофе в постель".
Кипящая смола тебе в глотку, а не кофе!
Сначала она так расстроилась, что чуть было не дошла до крайности. До последней черты. Решила броситься под паро... удалить свой аккаунт из Фейсбука.
Потом опомнилась.
Спустилась на первый этаж: там у них был офис сотовой связи, в котором работала бывшая одноклассница. С ее компьютера быстро создала новый ФБ-аккаунт "Клиника "Интим" доктора Рогаля" и послала с него сообщение в личку своему бывшему парню.
"Приглашаем вас пройти у нас недорогое обследование, так как пробы одной из ваших знакомых оказались положительные. Полную конфиденциальность гарантируем".
Потом зашла на страничку блондинки. Порылась в ее фотках. Нашла самую пошлую: эта сучка, задрав ноги в мини-юбке на офисный стол, призывно ржет в камеру. Скопировала. И отправила на сайт знакомств с предложением всех видов услуг. Для контакта указала ее ФБ-аккаунт.
После чего, всплакнув, забанила обоих. Намертво.
Без права переписки.
Открыла свою страничку. Задумалась. Что выставить: еще раз себя в купальнике? Или фотку еды? Купальники обычно собирают всякую шваль. А на красивую еду с рассказом, как ты ее приготовила да еще из выращенных самой продуктов, клюют вполне серьезные мужчины.
Она вздохнула и пошла украшать для съемки покупной пирог покупной клубникой.
Надо было начинать новую жизнь...
