Анекдоты: 6 августа
С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
✑✑✑
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
✑✑✑
Шампуры с шашлыком - лучшие палочки для еды.
✑✑✑
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение, как будто ты заходишь в гости?
✑✑✑
Пляж - это такой солярий для бедных.
✑✑✑
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверное, язык уже выучил?
- Нет, но теперь, когда слышу английскую речь, сразу неистово хочу в туалет.
✑✑✑
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
✑✑✑
Представьте себе, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвартс.
✑✑✑
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
✑✑✑
Роза у Фимы заняла большую сумму денег и, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
✑✑✑
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
✑✑✑
Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала "18+".
✑✑✑
Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес:
- Е2 - е4.
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...
✑✑✑
В принципе я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, - реально утомляет.
