Анекдоты: 12 марта
Жених - разведенке:
- Девушка! Прошу ваш секонд-хенд!
✑✑✑
- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
✑✑✑
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего вон за тем столиком.
- А что это?
- Его счет.
✑✑✑
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. Интересно.
✑✑✑
- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила: не женись…
✑✑✑
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
✑✑✑
При встрече с медведем постарайтесь не делать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке!
✑✑✑
- Ух какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
✑✑✑
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
✑✑✑
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
✑✑✑
- Буратино! Пойдем купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.
✑✑✑
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы - не дай бог - не восторжествовала справедливость.
✑✑✑
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
✑✑✑
Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает туда-сюда мужик и орет во все горло: "Супер! Мега! Кайф!"
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.
✑✑✑
Е2 - Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
✑✑✑
- У меня два высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать вперед науку.
- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
✑✑✑
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
✑✑✑
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это максимум на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
✑✑✑
- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему?!
- О покойниках плохо говорить нельзя!
✑✑✑
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
