Рублевские бомжи
Сериал «Наша Раша» протоптал себе путь к сердцам миллионов зрителей мгновенно. Именно эта трогательная патриотическая передача открыла нам глаза: у нас в стране живут самые суровые мужчины, самые бдительные консьержи, самые грудастые женщины. А наши таджики - самые веселые и находчивые! Недавно появились и самые зажиточные бомжи - Сифон и Борода. Они проживают на рублевской помойке, брезгуют просроченным пивом «Гролш» и носят лохмотья от европейских дизайнеров. «Комсомолка» решила выяснить, в какой мере сатирические портреты «Нашей Раши» отражают подлинную социальную действительность. Корреспонденты Светлана ХРУСТАЛЕВА и Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ отправились по элитным поселкам Рублево-Успенского шоссе на поиски элитных бомжей. Чтобы облегчить взаимопонимание, мы прихватили с собой бутылку водки, самую твердую валюту в мире.
Хижина образцового содержания
После указателя «Жуковка» мы мягко съехали с большака в деревенскую улочку. Нашим взорам открылись тишина и заборы готической мощности. Не то что людей, даже простых помоек не наблюдалось вокруг... Пробираясь по этому лабиринту Минотавра, наш редакционный джип тормозил у каждого закоулка. Мы вылезали, строились спартанской фалангой и зачищали местность в поисках человеческого общества. Единственной нашей добычей стал целлофановый мешок с бутылками от пива «Козел» и пачками от сигарет «Ява», увенчанный собачьей какашкой. «О! Собаки тут есть! - глядя на артефакт, оживился фотограф Леня Валеев. - Значит, до людей недалеко!» И тут за поворотом Лёнин прогноз подтвердился. Ветхая изгородь, на веревке колышется одинокая простыня явно не от «Версаче». На облезлой двери - красная табличка: «Дом образцового содержания». Дверь открывается, и появляется босая бабушка в байковом шушуне.
- Бабуля, не простудитесь? Минус пять на дворе.
- А я йог! - звонко отвечает бабуля. - Ну проходите, раз пришли. Поворкуем.
Вот она - первая удача по имени Ольга Никитична. По скрипучим ступеням заходим в низенькие сени. Пахнет кислыми щами и котами. Из-за двери выкатывается причина аромата - пестрая Мурка на сносях.
- О, красавица пришла! За молочком пора ехать...
- Куда? В Жуковку-гурмэ (продуктовый бутик, единственный на всю деревню)? Молоко там дороговато будет...
- Да какое гурмэ? В Одинцово ездим. Рынок там с нормальными ценами. Картошечку, молочко, творожок оттуда везем.
- А чего это у вас тут помоек не видать? Мусор-то куда деваете?
- Да за мусором тут люди приезжают. С каждого двора пакетики выносят. Только стоит это... эх... накладно. Размером почти с пенсию (пенсия 3000 рублей). Так что мусорок в мешочек - и в Одинцово. У нас тут автобус ходит. Для пенсионеров бесплатно.
- А хулиганы или бомжи не достают?
- Ха-ха! Миленькие мои! Давно хулиганы перевелись. Мы же тут все «под крышей». Вон у соседей охрана какая! Вообще весело у нас тут.
Дольче вита для бедных
Покинув хижину образцового содержания, мы обнаруживаем у соседского белокаменного чертога двух славных ребят в бронежилетах с противоударными лицами. Видать, мы смеялись громко. Нарушили покой. Мы живо юркнули в соседнюю калитку. Двор чуть побогаче, чем предыдущий. Сад. Дорожка из плитки. Машина «семерка» с аэрографическим рисунком. Из-за занавески выглядывает дедок. На порог вылезает бабуля. Нас пронзает внезапная мысль: «Почему нигде нет почтовых ящиков?»
- Мы из «Комсомольской правды». Интересуемся: какие вы газеты выписываете?
- Да что тут выпишешь... Почту не носят. Письмо придет - звонят с Одинцовского отделения. И мы - туда.
- А ежели телефона нет?
- У кого нет, те так сидят, без почты.
- А с соседями дружите?
- Дружим между собой, у кого дома простые.
- А у кого непростые? Помогают они вам?
- Ой, ну что вы! Мы даже их в лицо не видели. Живут себе, а кто - и знать не знаем.
В коридоре кучкой свалена районная периодика. От названий у нас глаза на лоб повылезли. «Буржуазный», «На Рублевке», «Рублефф», «Дольче вита». Газеты сообщают, что Дмитрию Харатьяну Рублевка напоминает Беверли-Хиллз. Какие у нас с ним разные впечатления! Видел бы Дмитрий задворки своего парадиза. В рубрике «Утро в Подушкине» прославляются подушки по 17 тыс. рублей за штуку и фигурка слона за 170 кусков. Рекламное объявление призывает обращаться в службу доставки «Царская почта». Надо думать, подобные царские услуги, как и вывоз мусора, - не для простых смертных. Вот такие эманации роскошной жизни подкидывают бабкам через забор. Видимо, для общего развития.
|
Равшаны и Джамшуты
Через полчаса блужданий нашу машину тормознули двое пареньков в спецовках. Попросили огонька. Мы разговорились, как старые знакомые. Вася и Саша - русские из Узбекистана. Они пьют не водку, а пиво. Правда, не «Гролш» - «Золотую бочку» и проводят здесь кому-то отопление. Хозяев видят редко. На участке все как у людей: бассейн, баня и фамильный склеп с крестом. В наше время без склепа, как без ванны. Некультурно. Соседи небось засмеют.
Саша с Васей гордятся: работа официальная, через подрядчика.
- Хорошо, мы не таджики, - говорит Вася. - Бывают случаи, морят голодом таджиков этих... Ой, там такое у них... А нам платят нормально. Мы у себя тоже домики себе строим. Ну не такие хоромы... своим горбом только «орден Сутулова» заработаешь.
- Говорят, за этими заборами такие страсти бушуют!
- Там ребенок уже лет в десять думает, как наследство поделить. Думает: «Если папа умрет, то...» К двадцати годам мысль уже разрастается до таких размеров!
- А жены у владельцев домов какие?
- Да разные. Но молодые в основном. И все на крутых тачках ездят.
- А дома-то как охраняются?
- Ну поста три внутри. Видеокамеры все прослеживают. Я вот сейчас за столбом не зря спрятался...
Едем дальше. Вылезаем у овощного ларька покурить. Продавец из Азербайджана немедля стал втюхивать нам свои солнечные мандарины по 250 рублей кило.
- Да нам бы помоечку какую-нибудь найти. Хоть завалящую. Мусора в машине накопилось - ужас. Выбросить надо, а тут чистота везде, как в родильном отделении...
- С этим у нас проблема... Езжайте в «Горки-2», там есть мусорка. И за Николиной горой.
Мы взяли курс на эти все кудыкины горки. Ненароком проскочили «Горки-2» и опомнились только на Николиной у аптеки.
Какой-то затрапезный дядька в трениках ковырялся у рекламной тумбы. Мы схватили авоську с «валютным резервом», закуской и рванули к мужику. Может, это наконец и есть он, наш заветный рублевский бомж! Но не тут-то было! Дядька бойко скрылся в аптеке.
|
Самый высокий забор у Михалкова...
Зато на тумбе с афишей мы прочли, что в «Центре Любови Орловой» (самое «злачное» местное культурное заведение) скоро будет выступать Садальский. И нашли элегантную бабулю в цигейковом манто. Без всяких ста граммов она выступила для нас экскурсоводом. Главный Бродвей здесь назван проспектом Шмидта. На нем, куда ни плюнь, обязательно в дачный забор какой-нибудь знаменитости попадешь.
- Сейчас я здесь у подруги живу. Представляться не буду, а то у меня мужья были - все люди известные...
- А много их было?
- Пятеро. С тридцатых годов этот поселок назывался «РАНИС» - одни работники науки и искусства здесь жили.
- А кем были ваши мужья?
- Кто - из науки, кто - из искусства. Двое из них уже в Америке живут. Мы со вторым мужем в этом поселке долго жили. От всех мужей я сама уходила...
- А что так? Изменяли?
- Да нет. Наступал момент, когда что-то мне в них не нравилось.
Например, у этого самого второго мужа была очень докучливая первая жена. Она имела привычку звонить нам по утрам и требовать: «Чтобы у ребенка сегодня была дубленка». И мне приходилось бегать, покупать... Вот я и не выдержала.
- И вам пришлось с Николиной горы съехать?
- Ну да. Хотя места здесь прелестные. Вон там знаменитая дача актера Качалова. А еще здесь жили композиторы Прокофьев, Шостакович, шахматист Ботвинник... Метров двадцать отсюда пройдете - увидите самый высокий забор в округе. Там Никита Сергеевич Михалков живет. С семьей.
Тут из аптеки вышла подруга бабули. И скорее утащила за собой нашего «информатора», чтобы та чего лишнего не сболтнула.
Позабыв про мусор, мы отправились поглазеть на дачу Никиты Сергеича. Забор отца русского кинематографа действительно даст фору и всей жуковской братии, и Великой китайской стене.
|
- Да тут точно 12 метров будет! - воскликнули мы в восхищении.
Очевидно, кто-то уже успел восхититься прежде нас. У края забора стояло полбутылки водки «На березовых бруньках» и два пластиковых стакана.
Вдруг это Никита Сергеич специально выставляет? Для странников. Идет, допустим, человек вдоль михалковской дачки. Идет-идет. И конца-краю забору все не видно. Притомился, а тут ему - нечаянная радость!
Конец лабиринта
В сумерках на окраине деревенского погоста мы все-таки набрели на мусорный контейнер. Он был немного похож на обитель телебомжей. Но никого, даже очертаниями напоминающего Сифона и Бороду, мы не обнаружили. За весь день наших скитаний ни одна пьяная рожа не преградила нам дорогу, ни одного матерного слова не прозвучало нам вслед. Какие бомжи! Аккуратные бабушки и работящие гастарбайтеры тихо, на ощупь живут посреди этих крепостных сооружений и пешком топают до единственной (в каждой деревне по одной) автобусной остановки, чтобы купить поесть и даже выбросить мусор. А за вывоз элитного мусора идет настоящая война - утилизаторы еще и получают 100 долларов за его вывоз! Такое Сифону и Бороде даже не снилось!
Мы позвонили на канал ТНТ с вопросом: «Были ли в курсе авторы «Нашей Раши», как туго обстоит дело с бомжами на Рублевке?» Ответом нам было молчание. Видимо, к такой правде жизни сценаристы оказались не готовы. Выходит, слабо мы еще знаем, как на самом деле живут сливки нашего общества. Мы лучше осведомлены о жизни Беверли-Хиллз, чем о том, что происходит у нас в «элитном районе Москвы». Наверное, Равшан и Джамшут, Славик и Димон имеют своих прототипов. Но бомжи Рублевки - это фантастика! Их не бывает.
Правда и вымысел «Нашей Раши»
В сценарии
«А это знаменитая Рублевка - элитный район Москвы. Только здесь можно встретить грибника в одежде Жан-Поля Готье и Жан-Поля Готье в одежде грибника».
На самом деле
Встретить грибника в поселках Рублевки затруднительно. Лесов (а стало быть, и грибов) там почти не осталось из-за масштабного строительства. В жиденьких лесополосках перемерли даже ежики - они массово гибнут под колесами «Бентли» и «Мазератти».
В сценарии
...Борода (роясь в помойке): - Сифон, че за день сегодня такой?! Компьютеров сегодня - как грязи.
Сифон: - В правительстве оборудование меняют.
Борода: - О-па! Смотри, че я нашел: бюджет России на 2008 год! Опять на нас ни хрена не выделили...
...Борода: - Сифон, смотри, шмотки выкинули. Рубашка - Дольче и Габбана.
Сифон: - Два мужика. Да они же геи...
Борода: - А вот Версаче - убит на даче.
|
На самом деле
Самые примечательные бытовые находки на рублевской помойке: целлофановые мешки с надписью Hugo Boss и Versace, абсолютно пустые, и паспорт какого-то молдаванина с вырезанной фотографией.
В сценарии
Рублевка - «место, где слово «одноэтажный» не применяется даже к туалету».
На самом деле
Постройки для прислуги, как правило, одноэтажные. Все остальное запросто может быть двухэтажным, включая баню и семейный склеп.
В сценарии
По Рублевке едут настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать пятеро гаишников.
На самом деле
У лимузинов, как правило, спецномера, страхующие их владельцев от чрезмерного интереса гаишников.
В сценарии
Борода: - Сифон, давай поставим Синатру (вертит в руках найденный на помойке диск).
Сифон: - Да я уже в прошлый раз его ставил...
ПРАВДА
На помойке мы нашли диск шансона «Водительские песни. На удачу! 13!»
В сценарии
Жители Рублевки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова.
На самом деле
По рейтингам, на вечеринки сюда чаще всего заказывают Жанну Фриске и Галкина.
В сценарии
А это Рублевка. Здесь можно позавтракать на такую сумму, на какую в Рязани можно купить ресторан.
На самом деле
Близко к истине. Цены в магазине Жуковка-гурмэ:
Сырок глазированный - 10 руб.
Яблоки импортные, 1 кг - 245 руб.
Морковь с ботвой, 1 кг - 325 руб.
Веник банный из полыни, 1 шт. - 180 руб.
Веник банный березовый, 1 шт. - 236 руб.
Водка «Русский стандарт», пол-литра - 800 руб.
