13 ноября
Загрузить еще

Анекдоты: 22 января

Анекдоты: 22 января

В купе поезда:

- Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

✑✑✑

- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может быть, ты - философ? Скажи, я тебе нравлюсь?

- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

✑✑✑

- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.

- И долго она собирается с нами жить?!

- Час-полтора.

✑✑✑

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

✑✑✑

Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

✑✑✑

Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша - накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

✑✑✑

Некоторых научили грамоте лишь для того, чтобы они нагляднее демонстрировали свою дурь.

✑✑✑

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?

- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения, ерунду. Понял?

- Подожди, получается, у меня жена - мировое правительство?

✑✑✑

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?

- Нет, у одной двое детей, а у другой - трое.

✑✑✑

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

✑✑✑

Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.

✑✑✑

Носить белье наизнанку - дурная примета. Особенно когда возвращаешься домой с корпоратива под утро и на пороге тебя встречает муж.

✑✑✑

- Люся, как тебя понять?

- Да никак... Смирись...

✑✑✑

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, которые рыщут в огромной помойке в поисках чего-нибудь более-менее стоящего.

✑✑✑

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

✑✑✑

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

✑✑✑

В рекрутинговом агентстве:

- Я ищу работу.

- А что вы умеете?

- Ничего.

- Места в Раде уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

✑✑✑

- Коза!

- Овца!

Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

✑✑✑

- О'кей, Гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?

✑✑✑

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

✑✑✑

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.

Они их тупо сдают или еще тупее выбрасывают.

✑✑✑

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: 

- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? 

- Сама-то как думаешь?

Новости по теме: Анекдоты развлечения