Анекдоты: 15 января

Анекдоты: 15 января

Британские ученые нашли древнейший инструмент труда, что подтверждается сделанной на нем надписью "Миллион лет до нашей эры".

✑✑✑

Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.

✑✑✑

Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтобы не толстая.

✑✑✑

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

✑✑✑

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь...

✑✑✑

Прекрасное чувство любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

✑✑✑

Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое...

✑✑✑

- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

✑✑✑

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

✑✑✑

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

✑✑✑

Суть туризма: взять побольше, унести подальше и там все съесть.

✑✑✑

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

✑✑✑

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари.

✑✑✑

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем желтый или черный.

✑✑✑

Осталась всего пара дней до "я думал, мы ничего друг другу не дарим".

✑✑✑

Карлсон говорит Малышу:

- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!

На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:

- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрешь варенья на 100 километров?

✑✑✑

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

✑✑✑

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

✑✑✑

- А у тебя настоящий iРhоnе 6?

- Да.

- А ну согни.

✑✑✑

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

✑✑✑

- Кризис - это хорошо, он улучшает экономику.

- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

✑✑✑

Женский голос по телефону:

- Алло! Ваня?!

- Это не Ваня, это его жена Люся.

- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

✑✑✑

У хорошего педагога в классе нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.

✑✑✑

Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на нее - так она орала около 20 минут, прямо как моя жена.

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях