Анекдоты в номер: 22 ноября
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
✱ ✱ ✱
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
✱ ✱ ✱
Скромность прежде всего. Чтобы не выделяться из массы автолюбителей, на свой новенький "Бентли" нужно вешать самый простенький номер.
✱ ✱ ✱
Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять буду только я.
✱ ✱ ✱
Приезжаю домой, все наготовлено - и борщик, и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала…
Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
✱ ✱ ✱
Женщина уже считается стройной, если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.
✱ ✱ ✱
В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчет.
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи. Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну как обычно.
Подписывается: "Люблю, целую, баба Дуся".
✱ ✱ ✱
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?
