Семь способов перестать обижаться
Почему "на обиженных воду возят"? Почему обидчивость мешает воспринимать человека как взрослого? По словам психолога Людмилы Олишевской, к обидчивости часто примешивается повышенная чувствительность к критике – кажется, что она слышится со всех сторон: на работе замечания, знакомым что-то не нравится.
"Запчасти" невыносимого чувства
Обидчивость состоит из двух "запчастей" - скрытого гнева и ощущения беспомощности.
Когда человек бунтует против несправедливости, проясняет разногласия, у него есть шанс изменить неприятную ситуацию. Обида же – невысказанное переживание, которое прокручивается, как заезженная пластинка. Такое "размахивание кулаками после драки": тот, кто недоволен разговором с обидчиком, прокручивает в голове, как бы он ответил ему сейчас. Конечно, в этом состоянии человек жалеет себя, что еще больше укрепляет позицию жертвы: "Я несчастный, несправедливо страдаю – а все вокруг хотят меня задеть".
Что делать? Обида начинается с реального или кажущегося удара по самолюбию. Чтобы не обвинять себя, мы утешаем себя, как мать – упавшего ребенка. А если, обидевшись, и мечтаем об исправлении ситуации, то в самых примитивных формах: точно так же ребенок колотит кулачками по стене, о которую он ударился. Чтобы защищать свою самооценку от ударов, стоит разобраться с ожиданиями.
Критиканов лучше не трогать
Чаще мы обижаемся на близких и любимых, так как знаем, как им надо поступить, чтобы сделать нам приятно. Но ведь радовать нас – отнюдь не смысл их жизни. А их свободный выбор часто не совпадает с нашими мечтами. Можно заранее настроиться уважать любое решение другого человека, а если ему хочется доставить нам удовольствие, считать это не само собой разумеющимся, а подарком судьбы.
Не преувеличивайте услышанное. Фраза "работа сделана с ошибками" не равнозначна "ты плохой работник", за словами "твоя идея бесперспективна" не кроется подтекст "ты – неудачник". Если кому-то вы явно не нравитесь, его критика никогда не будет конструктивной. Если же раньше человек не проявлял неприязни, не ищите ее в обычных замечаниях.
Бывает, что жизнь посылает настоящего критикана – человека, который видит во всем только недостатки. Причиной может быть желание самоутвердиться за чужой счет. На такого человека обижаться тоже не стоит – он уже и так обижен на весь мир.
Техники против "саможаления":
1. Если вас критикуют не по делу, станьте равнодушным слушателем ("Я тебя не вижу, не слышу, тебя вообще сейчас нет.…"). Представьте себя посторонним зрителем, который наблюдает за всем происходящим. Вы, как будто, смотрите художественный фильм, где являетесь главным героем.
2. Если вам выговаривают что-то неприятное, критикуют, переключите своё внимание из слушания на разглядывание - отчетливо, во всех деталях, как будто собираетесь нарисовать портрет говорящего. Это умерит желание почувствовать себя несчастным или сказать обидное в ответ. Подумав, вы можете понять, что собеседник прав или что его цель – что-то исправить в делах, а не задеть лично вас.
3. Вести "дневник обид". Записывать событие, которое вызвало такие чувства (например, "Муж пришел поздно с работы"), а также какие несбывшиеся ожидания его сопровождали ("Планировала вместе поужинать"). Поскольку люди – не экстрасенсы, догадаться о ваших невысказанных желаниях они не смогут. Поэтому последний пункт – варианты договоренностей ("Попросить мужа предупреждать о задержках").
4. Все мы склонны "дуть на воду", если что-то негативное случилось в прошлом. Психологические "шрамы" надо обязательно залечить – лучше с психологом, но можно и самостоятельно. Напомнить себе детали, избегать обобщений (Не "Все мужики – козлы", а "Меня бросил и оскорбил человек с таким-то характером"). Определите, какие качества помогли вам выстоять в той ситуации – это снизит тревожность.
5. Относитесь к жизни и к себе с юмором. Постарайтесь увидеть смешное в поведении "обидчиков" или в собственных ожиданиях. Доведите их до абсурда ("Я, собственно, затем и родилась, чтобы ждать мужа к ужину") .Шутите — обидчивость и веселье не уживаются!
