13 ноября
Загрузить еще

Анекдоты в номер: 7 ноября

Анекдоты в номер: 7 ноября

Как говорят у нас в Припяти, "не будем тянуть кота за рога".

✱  ✱  ✱

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.

✱  ✱  ✱

- Да я смотрю, жируете, икра!

- Так ведь это кабачковая. 

- Так ведь ведро!

✱  ✱  ✱

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе..

✱  ✱  ✱

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.

✱  ✱  ✱

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

✱  ✱  ✱

- Я, кажется, что-то пропустил?

- Да, одну ступень эволюции.

✱  ✱  ✱

- Я вчера про тебя думал целый день.

- Как?

- Плохо.

✱  ✱  ✱

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.

✱  ✱  ✱

Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня кидают?

✱  ✱  ✱

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

✱  ✱  ✱

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка...

Прошло два года, мы женаты.

Вопрос: "Какого черта я до сих пор подписана у него в телефоне как Леха-шиномонтаж"?

✱  ✱  ✱

Из явки с повинной: "В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу".

✱  ✱  ✱

Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.

Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.

✱  ✱  ✱

- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джекпот, как я счастлива.

- Спасибо... А кто это?

✱  ✱  ✱

Мусор после выходных выносить стыдно... Звенит, зараза. 

✱  ✱  ✱

Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:

- Я те шубу подарил?

- Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну вот и иди за сыном!

- А почему не ты?

- В чем? В носках и с пенкой для бритья?

✱  ✱  ✱

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?

✱  ✱  ✱

Говорят, друзья на дороге не валяются.

Черт его знает. С моими бывает всякое.

✱  ✱  ✱

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

✱  ✱  ✱

Встречаются двое новых русских. 

- Слышь, братан, Вован-то с 11-го этажа шагнул… 

- Не понял, а мотив? 

- Какой мотив, он же не Киркоров, молча полетел!

✱  ✱  ✱

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

✱  ✱  ✱

Если написать в резюме "2012 - 2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

✱  ✱  ✱

Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине по телефону вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.

✱  ✱  ✱

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен: там коробка-автомат.

✱  ✱  ✱

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

✱  ✱  ✱

- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КамАЗе"...

- Ну и как вы его вычислили?

- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабине не Лепс, а Вагнер играет...

✱  ✱  ✱

Бабы в отличие от мужиков в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Новости по теме: Анекдоты развлечения