Развод? Нет, гостевой брак
Почему в одних случаях фраза "Давай поживем отдельно" означает крах отношений и закамуфлированное прощание, а в других – становится началом нового увлекательного этапа отношений? Когда для пары, которая уже прожила какое-то время совместно, разъезд может стать способом спасения отношений? Да и вообще – семья ли это, если на расстоянии, или просто игра в вечный "конфетно-букетный" период? "Комсомолка" попросила рассказать обо всем этом психоаналитика Юлию Снегур.
"Вечный праздник" - худшая мотивация
Психологи достаточно категоричны: "гостевой брак" они не считают союзом, в котором можно прожить всю жизнь. Они относят каждый конкретный случай в свою категорию: чаще всего встречаются незрелые отношения, обреченные на разрыв. В этом случае каждый в паре не хочет терпеть присутствия кого-то другого, и нацелен сплошь на удовольствия, а не на заботу.
Второй вариант - медленный способ расставания, из серии, когда "хвост коту отрезают по частям". Вначале люди смиряются с тем, что видятся редко. Потом – с тем, что им вообще не стоит встречаться.
Самый позитивный вариант - постепенное сближение, то ли просто медленное, то ли подготовительный период перед рождением ребенка. Семья, в которой женщина растит малыша, а папа приходит по воскресеньям – все же неполная, а не гостевой брак. Ребенок не создан для того, чтобы расти отдельно. Мать-одиночка не может заменить отца так, чтобы малыш был полностью счастлив, хотя тысячи женщин пытаются это сделать. Так что зрелые люди "гостюют" только до решения завести ребенка.
Но есть еще и четвертая категория: когда временный гостевой брак становится лекарством для трещащих по швам отношений. Правда, такая "пилюля сильнодействующая, поэтому далеко не всем она подойдет.
В каких случаях есть надежда, что жизнь на расстоянии помирит супругов и оживит их угасающие чувства?
№1. Если ссорятся мистер и миссис Смит
Они – сильные и независимые личности. В этой паре ценят соревнование, соперничество, внимание посторонних – и все же любят друг друга. Взаимное вышучивание, троллинг – они больше похожи на спарринг-партнеров, чем на слившихся в экстазе супругов. Со стороны кажется, что люди постоянно ссорятся, но для них это просто разминка из серии "не спи – замерзнешь" И все же это форма стабильных отношений, партнеры удачно дополняют друг друга. Таким людям крайне важно, чтобы супруг был в форме, "котировался на брачном рынке", обращал на себя внимание противоположного пола. Если отношения незрелые и не глубокие, расставание приведет к изменам, ревности и финальному разрыву. Так что для успеха нужно еще одно качество – верность и глубокое доверие друг к другу.
Помните, как в финале фильма "Мистер и миссис Смит" герои отстреливаются, стоя спинами друг к другу? У них разное оружие, собственная тактика ведения боя, и их союз в том, чтобы "прикрывать тылы", а не в том, чтобы стоять плечом к плечу.
Такие люди по малейшему поводу "убегают" (не отвечают на звонки, не приходят на свидания), в надежде, что их будут догонять. Всегда доступные партнеры не интересны и быстро наскучивают. Зато тех, кто избегает и ведет себя загадочно, бросаются догонять – часто по ошибке сосредотачиваясь на людях, не достойных особого внимания. Так что если пара нашла друг друга и понимают свои особенности, лучшее, что они могут сделать: время от времени разъезжаться или хотя бы проводить отпуск по отдельности. Жизнь на два дома может запустить "здоровое соревнование": посмотри, как я обустроил(ла) дом, купил (ла) технику, придумал (ла) сюрпризы для романтического вечера. У таких чрезмерно самодостаточных людей нет потребности чаще проводить время вместе, а чем дальше партнер, чем проще его потерять, тем больше любви и нежности он вызывает. Спать в обнимку, есть за общим столом – для них скорее извращение, чем наслаждение. Плакать "Хочу просыпаться с тобой в одной постели" точно никто не станет!
№2. Настоящий полковник на своей территории
Он – трудный человек, чем гордится. Возможно, он творческий человек, для которого продуманный беспорядок – питательная среда для идей. Или наоборот, пунктуален до безобразия: все должно быть по местам. Даже кружки повернуты ручками в одну сторону, а рубашки разложены по оттенкам. Какой бы аккуратной ни была хозяйка, все равно найдется повод для раздражения. Так что совместная жизнь в принципе вызывает немало сложностей, начиная с быта. Обычно это человек в годах, многое повидавший. У него нет проблем с тем, чтобы взять на себя ответственность за отношения, поддерживать партнера. Но для него крайне принципиально никого не "грузить". Если это мужчина, все осложняется идеями о том, что "мальчики не плачут" и "мужчина обязан "разруливать" свои проблемы в одиночку". Но есть и женщины, исповедующие такие же принципы. Для таких людей жить вместе в радости – не проблема, подставить плечо – проще простого, но вот если испытания выпадают им самим… Потеря работы, болезни, кризис средних лет – все это вызывает желание побыть наедине. Иногда совместная жизнь при таких невзгодах приводит только к бесконечным конфликтам, а отношения на расстоянии дает шанс "сохранить лицо". Не стоит путать таких людей с теми, кто излишне недоверчив, не верит в безусловную любовь, комплексует. В этом случае есть немало способов доказать свою искренность и желание быть вместе, "растопить лед". Если партнер и хотел бы получить поддержку, но боится, стыдится слабости, разъезд для него будет сродни предательству и в конце концов приведет к разрыву.
Нет, "настоящие полковники" - это те, для которых не обременять другого – "дело чести", вопрос убеждений и принципов. Тогда возможность сохранить достоинство будет оценена с благодарностью, а жизнь на расстоянии в период временных трудностей только сблизит.
№3. Пока "синдром Мэрилин Монро" лечится
Иногда пара достаточно гармонична, но счастью мешает то, что один из партнеров любит слишком сильно. Чаще это женщина, которой постепенно становится слишком много. Эмоциональная зависимость, жажда получать как можно больше любви – этим страдала и великая голливудская актриса. Как бы хорошо не складывались отношения, ей надо "еще немного улучшить". А в итоге у партнера, который еще вчера испытывал тягу к "Мэрилин", начинается аллергия на нее. Живя с другим, такая женщина перестает заботиться о собственных интересах, потребностях. Ест, читает, обсуждает то, что нравится избраннику. Если отношения скатываются к разрыву, общение на расстоянии может их спасти.
В отдельном доме женщина постепенно очнется от "гипноза" и начнет заботиться о себе. А значит и приходящему любимому видеть ее будет намного приятнее. Особенно хороший результат будет, если партнерша сознательно начнет развивать в себе самодостаточность, умение без напряжения и тоски предаваться уединению. Чем лучше такой женщине будет в одиночестве, тем более гармоничные отношения с партнером она сможет построить. Ведь вместо тревожного создания, нечаянного "хамелеона", он найдет личность с собственными вкусами, ценностями. Такие перемены только скрепят союз.
