Больше возбуждение - короче отношения
Австрийские исследователи поставили под сомнение "формулу любви" и попытались вычислить, насколько она зла. А киевский психолог Татьяна Сердюк ответила на вопросы "Комсомолки" о том, как же в таком случае, сделать правильный выбор в отношениях, если оказалось, что сердце – не помощник.
У "троечников" больше шансов
Даже дети знают: когда любишь кого-то – сердце начинает биться чаще, краснеешь, волнуешься. То есть налицо – все признаки выброса адреналина в крови. А подростки уже могут добавить о "бабочках в животе" и других не столь невинных вещах. Песни, фильмы, любовные романы воспевают силу чувств и "непреодолимую тягу", изображая их главными доказательствами: да, это любовь, а все остальное – типичное "не то".
Такой вот наивный "детский подход" – одна из причин того, что количество разводов в Европе (и в Украине) стремительно растет, считают австрийские ученые. Специалисты Венского университета предложили 1000 пар молодоженов оценить силу их чувств, влечения друг к другу, степень близости, спрогнозировать совместимость. Опрос был дополнен психологическими исследованиями, позволяющими выявить истинность этих выводов. Наблюдая за парами в течении пяти лет, они определили, что около 350 семей распалось, причем почти все – "отличники": те, у кого зашкаливали эмоции. Однако, в этих парах чаще всего завышали показатели совместимости и близости, считая их "бесплатным приложением к чувствам". Тем же семьям, которые не распались, вновь предложили заполнить анкеты и пройти исследования. Выяснилось, что наиболее крепкие отношения – там, где изначально чувства оценивались "на троечку". Более того, у этих супругов значительно выросла степень близости, сплоченности, доверия. Они выражали максимальную удовлетворенность браком, по сравнению с остальными.
Девушки на подвесном мосту красивее
Не спешите унывать! Ученые не призывают вступать в холодные отношения по расчету и не предрекают скорый разрыв любящим парам. Просто резко разводят понятия "любовь" и "влюбленность". Если с первым понятием все достаточно туманно, то состояние влюбленности уже давно исследовано на уровне биохимии. По сути - усиленный выброс "гормонов эйфории" (эндорфинов), который истощенный организм при самых идеальных условиях перестает производить приблизительно через 2-3 года. Отсюда теория о том, что "любовь живет три года".
Но и за этот период возможны резкие колебания уровня гормонов, раскачивающие наши чувства от внезапного охлаждения до безумной страсти. Можно ли объяснить эти скачки? Запросто. На языке науки, влюбленность – это следствие… потери контроля. По логике страсти мы теряем голову не потому, что рядом исключительный человек, как принято считать. Наоборот, мы начинаем считать человека исключительным, а свои чувства к нему чем-то особенным, после того, как потеряли голову. Несколько экспериментов на эту тему провели в Центре социальной психологии, в Берне: молодых людей попросили определить степень сексуальной привлекательности незнакомки, предварительно сделав им укол. Те, кто получил плацебо, оценили девушку намного ниже, чем те, кто получили дозу адреналина. В другом эксперименте определили, как влияет на людей "естественный адреналин": незнакомка встречалась с одними молодыми людьми на дороге, а с другими – на узком и покачивающемся подвесном мосту. Во второй ситуации, когда испытуемые переживали тревогу, большинство из них трактовали их как "яркое впечатление" от чар девушки. То есть незнакомка была оценена как привлекательная и сексуальная намного выше в "небезопасных" условия, чем в стабильных.
"Плохие мальчики" привлекают на уровне биохимии
Профессор психиатрии Калифорнийского университета Дин Делис вывел "парадокс страсти", который теперь активно используют в работе и украинские психологи. По его мнению, первоначальные ощущения у пары, которая только образуется, всегда похожи, при условии, что нет ничего, что явно бы отторгало этих людей. У двоих появляется сильное желание понравиться, при этом велик риск быть отвергнутыми – и чем больше страх перед этим, а также чем более непредсказуемо ведет себя партнер, тем выше возбуждение.
"На биохимическом уровне выделяются мощные стимуляторы, которые в ситуациях, где существует реальная угроза жизни, помогают нам быть сильнее, терпеть боль, при этом подчас имеют побочный эффект: вызывают эйфорию. Когда вы влюбляетесь, возникает романтический эквивалент ситуации с угрозой для жизни. Вы пожинаете плоды потери контроля над собой, которая сопровождается повышенно-радостным настроением". Получается парадокс: если партнер непредсказуем, то выходит на контакт, то прерывает его, и даже причиняет боль (до определенной степени), он вызывает намного максимально сильные эмоции. Отсюда многочисленные истории "плохих мальчиков" и "стерв", которые пользуются популярностью и "разбивают сердца" налево и направо.
Влюбленность и близость несовместимы?
Еще одно следствие этого парадокса: каким бы желанным ни был человек, но если нам кажется, что "он у нас в кармане", влечение к нему снижается, а возбуждение резко проходит. Стабильные отношения начинают казаться предсказуемыми, скучными – но лишь тому из партнеров, который более уверен в своей "власти" над другим. Если кто-то заинтересован в отношениях сильнее, он воспринимается любимым в "очерненном виде". Ощутив это, он, естественно, начнет тревожиться и вести себя не очень адекватно, удерживать "ускользающего", навязываться.
Чувства и интимная близость, которые настойчиво предлагаются, тут же начинают казаться второй стороне нежеланными, появляются сомнения в сексуальной совместимости, в привлекательности "преследователя". Парадокс в том, что достаточно человеку ощутить, что якобы неинтересного ему "бывшего" он теряет, тот вдруг начинает отвергать его и ведет себя нестандартно, как влечение тут же начинает возрастать.
Есть и еще один вывод: если в паре у одного партнера ниже потребность в общении, есть необходимость сохранять независимость, держаться на более далекой дистанции, именно за ним будем "бегать" другой – в тщетной надежде получить взаимность. Первому не надо так много внимания и контакта, поэтому такому тесному сближению он совсем не рад. Если в первый момент это льстит, то вскоре утомляет. Второй же занимается "сизифовым трудом" и реагирует эйфорией на каждое внеплановое сближение (например, у его избранника проблемы и он просит поддержки). А значит – ощущает себя хронически влюбленным.
По этой логике, влюбленность и близость одновременно невозможны. Ведь доверие, единение, общность характеров и привычек создает ощущение стабильности. И значит – расхолаживает. Чем ближе люди – тем меньше радостного волнения друг от друга. Взамен появляется то, о чем прекрасно знают многие стабильные супружеские пары: нежность, тепло, эмоциональный комфорт. Собственно, истинная любовь может строиться лишь на фундаменте близости. Она свидетельствует о том, что избранник вам подходит.
Но если близость возникла очень рано и у людей еще не прошла потребность в "конфетно-букетных радостях", она может даже помешать развитию отношений.
Острые же ощущения нередко приносят отношения с неподходящим человеком, которого нет возможности "приручить" - слишком уж он "чужой".
Отношения по собственному желанию
Зачем знать об этом парадоксе? Как поясняют психологи, им можно управлять. Во-первых, не считать силу влюбленности залогом будущего благополучия. В идеале страсть просто "вплавляет" людей друг в друга, и на этом ее функция заканчивается, а у пары появляется возможность строить глубокие и плодотворные отношения. Во-вторых, управлять сложившимися отношениями. Отношения жизнеспособны, когда в них есть баланс: партнеры равны в силе взаимного притяжения, в том, сколько чувств они вкладывают во взаимоотношения и сколько потребностей другого удовлетворяют. Равновесие может нарушить все, что "выбивает опору из-под ног": серьезная болезнь, потеря работы, беременность, карьерное продвижение.
Вместо того, чтобы ориентироваться на такие ненадежные ориентиры, как "чувства угасли", "больше к нему не тянет", "страсть ушла" или "любовная лодка разбилась о быт", специалисты предлагают оценить (обратившись к уму, а не сердцу), насколько человек подходит, дополняет, насколько сильнее или слабее мы ощущаем себя рядом с ним, в каком направлении меняемся – и устраивает ли это нас. Если избранник кажется "своим", за него есть смысл бороться, сознательно вызывая друг у дружки приподнятое настроение неопределенностью, непредсказуемостью (старый фильм "Влюблен по собственному желанию" стал бы неплохой иллюстрацией современного открытия). Для того, кто кажется менее ценным и желанным, правильное решение – максимально "отодвинуться" и заняться своими делами. А тому, кто "остыл", часто бывает достаточно общаться реже, но "вкусно", активно заботясь о "менее желанном партнере" (не зря говорят, что любим мы не тех, кто заботится о нас, а тех, для кого много делаем сами). А также представлять его как бы "со стороны": более уверенным, в центре внимания противоположного пола, "чужим". Если люди подходят друг другу, такие сознательные попытки освежить чувства смогут спасти их отношения.
