Главная причина разводов – вовсе не измена
Психолог Наталья Лукьяненко рассказала "Комсомолке" не только о том, как влюбленная пара через несколько лет незаметно для себя оказывается на грани развода, но и как предотвратить такую катастрофу.
Все семьянины делали это
Измена – одна из самых понятных причин разрыва отношений. Еще несколько внятных объяснений: пьянство, семейное насилие, сексуальная несовместимость, партнер "сидит на шее" в финансовом плане, проявляет равнодушие или жестокость к детям. Но каждая десятая пара аргументом считает загадочное "не сошлись характерами" или "разочарование в муже/жене как в человеке". Оказалось, что это же неуловимое разочарование сопутствует 80% всех разрывов отношений, даже если сами супруги акцент делали на материальных или интимных проблемах. Ученые из Университета Вашингтона определили, что на самом деле люди не оценивают качества характера партнера – они страдают от нарушения личного пространства. В 96% исследованных благополучных семей со стажем более 15 лет, это вопрос удачно решен. И практически во всех случаях, когда пара оказывается на грани развода, личные границы одного или обоих партнеров постоянно нарушаются. Как же это выглядит на практике?
Секс тоже зависит от правильной дистанции
Услышать споры на эту тему можно каждый день: один из пары упорно говорит "Мы", а второй – "Я". Скажем, муж твердит: "Я хочу", а жена: "Нам это не нужно". Обычный вариант при накале страстей – обозвать мужа "эгоистом", а жену – "занудой, не способной наслаждаться жизнью". Но все не так просто! Склонность воспринимать пару как "Мы" или как "Я плюс Я" связана с разной потребностью в близости у каждого из партнеров.
Даже физически люди предпочитают находится на определенном удалении: до 40 см – интимная зона, нарушать которую даже близким людям не стоит без спроса. Если один из супругов постоянно обнимает второго, "нависает" над ним, тянет к себе на колени, а второму (обычно жене) это не нравится, часто признаться в этом страшновато: а ну как подумают, что чувства остыли… Но такая индивидуальная разница заложена еще с детства. Одним надо быть "бок о бок" с близкими, другим – достаточно видеть партнера, а прикосновения – сигнал к переходу "в горизонтальную плоскость". Если, например, муж постоянно "тискает" жену, а ей так близко – это слишком, она охладевает во время секса. И наоборот – если женщину "подпитывают" прикосновения, их отсутствие вне спальни нарушает интимную жизнь и вызывает тревогу "Да любит ли он меня вообще?".
Супруги как сиамские близнецы
Еще сложнее разобраться, когда речь идет не о физической дистанции, а о том, какую степень свободы человек оставляет себе и партнеру в семье.
Интересы пары выше, чем каждого из супругов, считают сторонники варианта "Мы". Каждый должен идти на уступки, зато твои потребности – отныне и мои, и наоборот.
"Люди слишком разные, чтобы такое было возможно", - утверждают те, кому ближе вариант "Я плюс Я". Семья – тыл, где хочется набираться сил, а это невозможно, если не быть собой, "ходить на цыпочках", ущемлять себя в желаниях.
По мнению психологов, отличие коренится в разной потребности в близости: кому-то час в день обществе любимого – бурное общение, а другому и 24 часа в сутки со своей "половинкой" не хватает. "Ненасытному" приятнее считать семью единым организм, ведь тогда супруги – части целого.
Клиентов Натальи Лукьяненко Светлану и Макса не утомляли душевные разговоры. За стол поодиночке они не садились (даже в обеденный перерыв встречались в кафе), в гости или на прогулку – только вдвоем. Увлечения, которые не разделяли оба супруга, "отмирали": муж перестал смотреть футбол, а она – сериалы. Даже особенности характера понемногу стерлись, и стало казаться, что каждый из супругов – отражение другого. Родное, но такое предсказуемое…
Единый организм состоит из дополняющих, а не одинаковых частей. Этой паре можно посоветовать уважать отличия друг друга. Например, полюбить в муже азартного болельщика. "Отпустить" на стадион, а в это время сходить с подругами на сентиментальный фильм. Обмениваться впечатлениями намного приятнее, когда они – разные.
Супруги как конкуренты
У Евгения и Тамары все наоборот: каждый сам за себя, договориться сложно. "Ты купил продукты? – А почему ты не купила? – Я не могу забрать ребенка из детсада. – Я тоже!".
Супруги ездят поодиночке в отпуск, спят в разных спальнях – со стороны их отношения, которым уже 14 лет, кажутся деловыми и холодными. Но на самом деле есть и страстный секс, и взаимопонимание на глубоком уровне, и постоянная взаимопомощь. Никто другой им не нужен – кто еще позволит жить так свободно и восстанавливать силы в приятном уединении?
Благополучно "Я+Я" получается, когда в брак вступают душевно зрелые личности. И тогда: "Мне хорошо дома, когда меня там ждет радостная жена. Поэтому как разумный эгоист принесу ей букет "просто так".
Если потребности разные
Сложнее всего найти баланс между "Я" и "Мы" партнерам, у которых разная тяга к близости. Дима и Марина жили, ущемляя себя, пока сынишка был маленьким. Мать нянчила болезненного ребенка, успевала с бытом, а муж, не зная, за что хвататься, перестал проявлять инициативу и выполнял ее указания. Незаметно Марина стала говорить "от имени семьи": "нам надо", "мы не можем себе позволить", "мы хотим". На работе мужчина руководил, а дома попытки заявить о своем "Я" заканчивались упреками в эгоизме. Увы, дошло до развода. Жена в шоке: "Я жертвовала ради семьи, а ему, видите ли, уединения не хватало…"
Если же против "Мы" бунтует женщина, ее скорее всего осудят даже родные и друзья: "Какая она "хранительница очага", если хочет свободы?". Не разобравшись в себе, случается, дама, которой требуется большая личная территория, решает, что она не создана для семьи. Знакомится с одним, другим… Ведь на конфетно-букетном этапе обязательств нет.
Роман и Юлия – пример благополучного компромисса. "Наша жизнь была разумной, но меня раздражала, - рассказывает жена. – Все заранее вместе расписано – так завел муж, для которого интересы семьи – превыше всего. А я хотела неожиданностей, новых впечатлений, общения". Когда пара оказалась на грани разрыва, они обратились к психологу. Рома вспомнил: в Юле изначально его очаровала как раз импульсивность, милая взбалмошность. Пара придумала себе правило: "воскресенье без правил". Теперь в этот день жена может сорваться в театр или гулять одна по городу, но муж не в обиде. "У настоящей женщины должны быть капризы", считает он.
В ТЕМУ
По каким пунктам важно договориться?
- Как легче выспаться: в одной кровати или разных, в общей спальне или разных комнатах.
- Удобнее ли есть за общим обеденным столом или питаться по своему графику и меню.
- Сколько времени требуется проводить в уединении для восстановления сил.
- В какие моменты остро требуется общение с близким (во время отдыха, болезни, неприятностей, в приподнятом настроении).
- Есть ли желание проводить часть досуга отдельно от любимого.
- Хочется ли разделить хобби с партнером или предаваться ему в одиночку
- Надо ли знакомить друзей каждого из пары между собой и превращать их в приятелей семьи или есть потребность общаться с ними без мужа/жены.
- Сколько должно быть личных денег у партнеров, а какая часть – идти в "общий котел".
