Замуж охота? Заплати двести долларов и понюхай грязные носки!
Фото: Фото: Валентин ДРУЖИНИН.
Человеку всегда маленько не хватает для полного счастья. Давеча подруге говорю: "Мы красотки! Какой борщец сварили - молодцы". Она в ответ: "Чего ж хорошего в одиночку! Мужей-то нет у нас!" Вот ведь. Без мужей уже и борща спокойно не похлебаешь. Общественный климат, что ли, влияет? Требует - вынь да положь здоровую семью. А где же ее возьмешь? Как бы то ни было, но от таких, как милая подруга, нынче кормится здоровенная отрасль...
Их тьмы. "Гуру успеха", "магистры десятой ступени счастья", "брахманы сексуального коучинга" и т. д. и т. п. Не верите - поглядите в интернете. Эти дети лейтенанта Шмидта собирают аудиторию побольше, чем дети Пугачевой.
Среди прочих меня привлек человек по имени Павел Раков. Во-первых, его тренинг называется "Почему я такая умная, а живу как дура". Это как раз про меня! А тут автор всего за два выходных берется объяснить барышне - любого возраста, роста и гражданского состояния - роковые ошибки ее пути.
А как меня тронула литературная аллюзия: стоимость штудий составляет шесть тысяч четыреста рублей (1600 грн.). Именно эта сумма требовалась для полного счастья Шуре Балаганову.
Субботним утром в московской гостинице собрался натуральный "венский бал". Сваровски, локоны, шпильки опасной высоты. Триумф женственности! Пройдя по ногам в набитом зале, я отхватила себе стул в заднем ряду.
На сцену тем временем вышли спортивные мужчина и девушка - с четырьмя высшими образованиями на двоих и легким южнорусским акцентом. Они представились "ведущими лидерами", рассказали, как избавились от лишнего веса, обрели любовь и успех (барышне даже кто-то подарил "Инфинити"). Публика возликовала. Под овации на сцену выпустили великого Павла Ракова.
- Добрый вечер! - загадочно поздоровался Раков в девять утра и еще загадочнее продолжил:
- В течение двух дней я буду создавать вам стрессовые ситуации. Ведь только в них человек показывает то, что он есть на самом деле!
Первая пара часов прошла тихо. Оказалось, чтобы не жить дурой, полагается завести мужчину. В этой связи Павел раскрыл секрет об устройстве мира мужчин. В его представлении этот мир выглядит как треугольник на бумаге. Верхнюю часть занимают президенты, депутаты и бизнесмены категорий "А" и "Б". Ниже располагаются "В". Упаси бог связаться с неудачником "Гэ"! Гэ - оно Гэ и есть.
Смысл привлечения "мужчины А" сводился к нехитрому правилу хорошо выглядеть и "излучать позитив". Настоящая женщина мужчине улыбается всегда и без халтуры. "Кто смеется с закрытым ртом - у них запор", "У женщины с запором собираются токсины, и она никогда не смеется!" - харизматично шутил Павел под взрывы хохота и овации.
Из публики он с трудом выбрал мрачную даму и проделал с ней "упражнение": "Я вас называю "дура", а вы улыбайтесь".
Как мало нужно умной женщине: заплатить шесть тысяч, встать в шесть утра - приехать к черту на кулички, послушать юмор про запор…
Куриные бои
Унылый сюжет про "мужчин А и Б" внезапно совершил вираж.
- Альфа-самцов не хватает - за них надо побороться! - сообщил Павел. И приступил к созданию модели борьбы.
- Вы видите, что первые два ряда в зале не заняты? На них написано "ВИП". Первый ряд стоит три тысячи рублей, второй - две. Сейчас на сцену выйдут два человека и будут продавать ВИП-места. Ваша задача - купить.
На сцену поднялись два хлопца в костюмах хоккейных вратарей. К ним ломанулись потоки барышень. Один миг - и дамы вцепились в хоккеистов, словно брутальные римляне в трепетных сабинянок.
- Смотрите, что происходит! - голосом комментатора Озерова сообщил Павел. - За свои же деньги!
С одного парня сорвали шлем и принялись за голову, но тут оказалось, что билеты распроданы. Однако инцидент не исчерпался. В партере две дамы попытались занять один стул и снова задрались.
"Это жизнь!" - заключил Раков. Из дальнейших его слов выходило, что все, кто не вышел на мордобой, альфа-самцов не получат.
В зале раздались возражения.
- Кто сказал про чувство собственного достоинства? - встрепенулся гуру. - Институт благородных девиц в 17-м году расстреляли. Знаешь, к чему приводит твое достоинство? Останешься одна! Это правило нейромаркетинга: кто не вышел на эту сцену - неудачницы. Вы в жопе, дуры.
Вообще "дуры" и "сучки драные" - так, по-домашнему, Павел обращался к аудитории всякий раз, когда громил женские пороки.
Дефект женщин номер один - недоверие к мужчине. На сцену пригласили нескольких доброволиц. К каждой по очереди Павел подносил бумажный стакан, делал вид, что хочет вылить, и приговаривал: "Там нет воды". Барышни то верили, то не верили и слегка отшатывались. Последней - уже совершенно убежденной, что стакан пуст, - его аккуратно вылили на макушку.
- Прости, милая, я облажался, - просиял наш гуру, покуда жертва утиралась. - Вот видите! Ничего страшного, когда мужчина ошибается, позвольте нам иногда делать ошибки.
Дальше он напустился на трудящихся:
- Женщина работать не должна! Работа убивает в вас женщину! У работающих женщин железные яйца гремят! Кто хочет уволиться с работы?
Удивительно: почти половина захотела.
- Вставайте на четвереньки! - скомандовал наш предводитель двум самым недовольным. Те - чуть менее решительно - повиновались. И тут Павел с проворством балаганного Петрушки извлек из воздуха натуральную лопату с деревянным черенком и настучал дамам по самой выдающейся части тела. Барышни смущенно запищали. Публика возликовала, словно только и ждала, что кого-нибудь отшлепают лопатой…
|
Мама сказала!
Одна барышня призналась, что ей нравится работать: она строит ГРЭС. Наш гуру возмущенно вытащил ее на сцену и принялся трепать: "Ты толстая, никто не хочет с тобой секса" и т. д. Но держалась она с приятным достоинством (якобы истребленным в 17-м году).
В перерыве мы разговорились с прекрасной строительницей. "Что ты тут делаешь?" - говорю. "Не то чтобы я… Мама считает".
Мама - это святое. Мама давит про "замуж" - и уже умная, богатая, красивая дочка словно под гипнозом тащится на "тренинг".
Почуяв неладное, я пошла в народ с опросом. Среди членов конгресса обнаружились: психолог, учительница математики, врач и хоровой дирижер. Но все словно дочери одной мамы, которая требует зятя и внуков. Две даже пришли с мамами. И одна с папой. Мне вспомнились бессмертные строки Тараса Шевченко: "Молчат - на барщину идут и за собой детей ведут…" Но это поэт сказал про крепостничество, а тут тысяча свободных женщин.
Под вечер субботы наш брахман назначил послушание: купить в фойе его книжку за 250 рублей
(60 грн.) и продать с барышом на улице. Спекуляции книжкой непременно повысят нашу самооценку: "Одна девушка за сто пятьдесят тысяч (37 тысяч грн.) продала!"
Вирус неудачи
Назавтра, услыхав, что паства не решилась барышничать, гуру люто осерчал: "У вас нет женских гормонов эндорфинов (вообще-то эндорфин - общий гормон удовольствия, женские гормоны называются эстрогены. - Авт.), потому что вы не вырабатываете у мужчин тестостерон! Вы неудачницы, вы заражаете мужчину вирусом неудачи! Из вас течет гной! Особенно из тех, кто старше сорока. Вы все уже умерли!"
"Покойницы" составляли где-то треть собрания, но это нашего оратора не смутило. Пошумев, он велел публике стоять с поднятыми руками полчаса.
Успокоившись и выпив водички, он с новой силой набросился на сексуальную сторону любви. Оказалось, и тут женщины виноваты.
- Вы тянете из мужчины энергию, ничего не давая взамен!
Чтобы глубже постичь тонкую мужскую натуру, Павел проделал упражнение "Носки".
- Я надел сегодня старые ботинки. И не менял носки, - объявил Павел, зловеще разуваясь. Взял носки и стал размахивать ими в опасной близости от собрания:
- Вот как надо чувствовать запах носков: улыбаться и говорить: "Как приятно! Они благоухают!"
…И никто из барышень не усомнился в благоуханности носков. Еще бы. Такие бабки плачены.
На этом творческий гений проповедника не иссяк. Трудился он еще долго и обильно. Он разгромил топором телевизор. Он показал, как сексуально вылезать из машины (непременно задрав подол и прикрывая рукой библейское место). Он призывал нас "начать новую жизнь" и агитировал за свой летний лагерь, где всех научат сыроедению и мультиоргазму...
Комментарий специалиста
От вредного тренинга до секты - один шаг
|
Анетта ОРЛОВА, автор тренингов, кандидат психологических наук:
- Распознать деструктивный (вредный) тренинг на первом этапе очень сложно. Отзывы посетителей могут быть неадекватными, поскольку этих людей вводят в измененное состояние сознания, они эйфорически нахваливают действо.
Но кое-какие приметы можно выявить:
Авторы тренинга не предоставляют четкую и подробную программу того, что будет и какие методы будут использоваться. Люди, посетившие мероприятие, тоже не могут рассказать подробностей. Поскольку подробности эти на самом деле унизительны.
На вопрос: "Сколько примерно будет народу?" - организаторы отвечают туманно - типа "немало". В сочетании с массовой рекламой события в Сети и прочих СМИ это, скорее всего, означает, что аудитория будет в несколько сотен человек минимум. Профессиональный тренинг предполагает небольшую группу в несколько десятков максимум, чтобы каждый мог участвовать в процессе. 1000 человек - это уже явный перебор.
Маркетинговая иерархия. Если тренинговый центр по устройству напоминает "МММ" - всякие "мастера" первой, второй и третьей "ступеней", "ведущие лидеры", - это секта.
Лидер-харизматик выражает готовность взять на себя ответственность за "паству". Он говорит, например: "Только я знаю настоящую правду жизни", "Только я расскажу вам все".
Масса бесплатных посиделок, чаепитий, веб-семинаров. Эти мероприятия чаще всего проводятся, чтобы затянуть в секту как можно больше "паствы".
P. S. В общем, сильное шоу, заставляет задуматься. Вот о чем. Вразумляя дур, наш тренер создает совершенно шизофреническую модель "правды жизни". Он агитирует не работать, но при этом выглядеть как богиня (средства добывая фарцовкой книжки). Вылезать из авто исключительно враскоряку, вечно улыбаться. Но при этом бить друг дружке морды в борьбе за мужиков. Причем за таких, которых можно увидеть только по телевизору…
Помилуйте, это же очевидно: подравшись и постояв на четвереньках на сцене, повысить себе самооценку никак невозможно. "Бизнесменов" привлечь - тем более.
Шесть тысяч четыреста рублей гораздо разумнее отложить на отпуск. Езжайте на курорт, понежьтесь на солнышке, посмотрите на людей. Пусть они не все миллионеры, но по крайней мере живые. И не давайте больше денег всем этим гибридам Кашпировского с Паниковским. А то знаете, за державу обидно: как легко, оказывается, набрать тысячу дур, готовых нюхать чужие носки...
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
