Как не лгать своим детям и отвечать на неудобные вопросы
Во всяком случае родители оказываются крайне недовольны, если им врут их собственные дети и стараются приложить силы, дабы в дальнейшем подобного не происходило. А вот что касается обратных ситуаций, то есть когда родители говорят неправду детям, то тут взрослые оказываются сами к себе гораздо более толерантны.
Согласимся: без некоторой недосказанности в жизни обойтись очень трудно. Но проблема в том, что родители врут своим детям даже в ситуациях, когда вполне могут обходиться без всякой лжи!
Откуда берутся дети?
Подрастая и пытаясь познать мир, маленькие почемучки задают самые разные вопросы. Но вот парадокс: нередко ответы, которые дают взрослые, приводят к получению не новых знаний, а новых заблуждений.
Малыши способны придумать массу "неудобных" вопросов, но самым-самым из них, без сомнения, является вопрос: "Откуда берутся дети?". Вариант "переключить внимание" не подходит - ибо практика показывает, что спустя пять минут (час, день) ребенок непременно вернется к поиску истины снова. Какие же выходы из ситуации находят родители? Основных ответа три:
1. Детей приносит аист (неправда).
2. Детей находят в капусте (неправда).
3. Подрастешь - расскажу (неправда: если родитель уже сейчас испытывает затруднения в этом разговоре, то чем старше будет становиться ребенок, тем неудобнее родителю будет обсуждать с ним эту тему).
А как же сказать правду?
- Родители должны понять: если вопрос прозвучал, значит, ребенок нуждается в данной информации, - говорит психолог Оксана Навроцкая. - Следовательно, чтобы не лгать ребенку, родителю следует либо предоставить эту информацию (например: дети рождаются на свет от мамы и папы), либо объяснить, почему вы не можете этого сделать (например: мне неловко об этом говорить).
Невыполненные обещания
Мама пообещала испечь торт в воскресенье и не успела - оказалось слишком много домашней работы. А папа уже четвертый месяц обещает, что уж в эти выходные точно сходит с сыном в развлекательный центр. Но нарисовываются другие срочные дела, и поход откладывается. Тем более что в ТРЦ можно пойти в следующий раз - никуда он не денется…
Казалось бы, какая же это ложь? Максимум - неблагоприятно сложившиеся обстоятельства! Однако дети воспринимают такие ситуации очень остро и реагируют соответствующим образом: "Родители меня постоянно обманывают! А раз можно им, значит, можно и мне!"
- Относитесь к своим обещаниям ответственно, ведь для ребенка все это очень серьезно, - говорит Оксана Навроцкая. - Чтобы понять, что чувствуют дети, вспомните ситуации, когда вам кто-то что-то обещал и не выполнил. Помните, как вы надеялись на исполнение обещанного, как велико было ваше разочарование и что вы думали об этом человеке? Поэтому, если не уверены, что все получится так, как вы задумали, не разбрасывайтесь пустыми обещаниями. Так вы не только не разочаруете собственного малыша, но и с детства научите его: каждый человек должен держать ответ как за свои действия, так и за свои слова.
Псевдоавторитет
Пожалуй, одна из самых отвратительных и непростительных причин, по которым взрослые лгут детям - это получение над ними власти и завоевание авторитета.
Начнем с того, что большинство взрослых стараются скрыть свои недостатки от детей. Все начинается с сильно приукрашенного детства. Редко какой отец сможет рассказать, что был в классе изгоем по причине редкостной трусости (или глупости), а мама вряд ли признается, что была самой некрасивой девочкой во всей школе. Зато обвинительная речь "Я в твои годы…" звучит практически в каждой семье.
Очень часто родители оправдывают себя тем, что ложью они защищают детскую психику. Однако на самом деле они твердо стоят на защите собственного эго, и это наносит ребенку непоправимый вред.
История из жизни. Елена и Александр долго не могли иметь детей, так что их Антошка был поздним ребенком: когда он пошел в школу, родителям было около 50-ти. К этому времени интрижка "молодого отца" с секретаршей достигла апофеоза, и он ушел из семьи. В разговоре с сыном Александр старался выглядеть прилично и вешал ему лапшу на уши вроде "Я очень люблю твою маму, но обстоятельства сложились так…", "Вырастешь и, возможно, меня поймешь" и т.д. и т.п. При этом, объясняясь с женой, Александр не был столь толерантен, говорил ей всякие гадости, и в конце концов без обиняков заявил, что она для него слишком стара, а ему в постели "нужно молодое тело".
Стоит ли говорить, что в распаде семьи и в том, что отношения после развода не складываются, Антон долгие годы обвинял мать? Как она могла за столько лет не простить отца - такого умного, интеллигентного и толерантного, единственный грех которого заключается в том, что в 50 лет он просто влюбился?
Конец истории оказался невеселым: Елена умерла, так и не объяснившись с сыном. А сам Антон, когда понял, как сильно ошибался в том, кого считал идеалом, уехал жить в другой город, порвав с отцом всякие отношения.
Если Дед Мороз существует, значит, это кому-нибудь нужно?
Каждый из нас помнит, с каким нетерпением в детстве ждал момента, когда наконец-то можно будет вытащить из-под елки подарки, принесенные Дедом Морозом. И сколько было радости и изумления, что этот вездесущий дед таки угадал, что именно вы хотели!
Однако рано или поздно приходит понимание того, что Дед Мороз - это лишь сказка, а подарки под елку кладут родители. Реакция у детей разная: кто-то лишь пожмет плечами ("Я так и знал, что чудес на свете не бывает"), а кто-то даже заплачет от огорчения и обиды на родителей ("Они столько лет меня обманывали!").
Однако проходят годы, у нас появляются собственные дети, и мы рассказываем им эту же ложь про реально существующего Деда Мороза, которую из-за масштабов уже впору сравнить со всемирным заговором! Впрочем, психологи уверяют: как раз в этом обмане ничего страшного нет!
- Как известно, сказка - это тоже ложь, но не отказываться же нам теперь от детских сказок? - говорит психолог Марина Деркач. - И существование Деда Мороза относится к разряду таких вот добрых сказочных историй. Если же вы будете настаивать, что подарки под елку кладут именно родители, и никто больше, это привет к тому, что примерно к 3 годам ребенок выяснит: есть на свете Дед Мороз, который в Новый год приносит подарки всем, кроме него! В таком возрасте малышу будет очень непросто объяснить, что сказочный Дед - это выдумки, и он будет чувствовать себя обделенным.
Как правило, дети верят в Деда Мороза до 8-9 лет, но, конечно, точной границы нет. Если ребенок спросил, правда ли, что Деда Мороза не существует, психологи советуют поинтересоваться, что привело его к такому выводу. Вполне возможно, вас ждет ответ: "Мальчишки в классе говорят!" В этом случае, скорее всего, ребенок еще не созрел для отказа от сказки, так что не спешите соглашаться. А вот если ребенок продолжает разговор и приводит аргументы, опровергающие существование сказочного Деда, значит, он уже сам готов отказаться от веры в него, и разубеждать нет смысла.
Кстати
Психологи утверждают: чем больше взрослый человек уверен в себе, тем он более готов ответить на вопрос словами "Я не знаю". Менее уверенные в себе люди убеждены, что у них всегда должен быть ответ, иначе они будут выглядеть глупо. Итог этого печален. Например, откровенно слабый школьный учитель, плохо разбирающийся в предмете, буквально насаждает свое неверное мнение детям, причем чем менее он компетентен, тем с большей агрессией и напором это делается.
Компетентно
"Так родители прикрывают собственную беспомощность"
|
Является ли вранье непременным атрибутом нашей жизни или в процессе воспитания детей можно обойтись без него? Стоит ли лгать, чтобы не обидеть другого человека, или нужно всегда и везде рубить правду-матку? Нужно ли сообщать ребенку о смерти близкого человека или правильнее будет эту информацию скрыть? На эти и другие не менее сложные вопросы мы попросили ответить детского психоаналитика Елену ЗГАМУ.
- Елена, так можно ли обойтись в жизни вообще без лжи?
- Это очень сложный вопрос, и ответ на него зависит от ситуации в каждой конкретной семье. Есть семьи, где ложь - это неотъемлемая часть общения, и вряд ли стоит рассчитывать, что ребенок будет жить по-другому. А есть семьи, где к ребенку относятся как к другу, делятся с ним радостями и неприятностями, и искренние отношения в таких семьях - в порядке вещей.
- Но, наверное, не стоит делиться с ребенком всем подряд? Есть же вещи, которые его не касаются?
- В таком случае так и надо говорить: это тебя не касается. Но лгать и изворачиваться не нужно.
- Как быть с верой в Деда Мороза и прочие чудеса? Это же тоже в какой-то степени ложь?
- Добрые сказочные персонажи создают веру в волшебство, и для дошколят это очень важно. И, несмотря на то что очень скоро ребенок поймет, что Деда Мороза нет, впоследствии такая сформированная вера в чудо поможет ему пережить сложные и, на первый взгляд, безвыходные ситуации.
- Иногда правда бывает нелицеприятной. Например, бабушка подарила внучке платье и буквально пытает ее: "Красивое?". Однако если девочка скажет правду ("Некрасивое, и вообще у меня ворох красивых платьев!"), это будет воспринято как хамство.
- Не стоит путать правду и излишнюю прямолинейность - это разные вещи. Правду можно сказать мягко (например: не стоило покупать такое дорогое платье), а жесткая правда - это проявление агрессии. Причины такого поведения могут быть разными. Если ребенок маленький, то причина, скорее всего, кроется в его пресыщенности нарядами и игрушками. Подарки уже не вызывают радости, малыш вечно всем недоволен и начинает грубить. Если подобным образом на подарок реагирует подросток, то с большой долей вероятности можно говорить о том, что он копирует хамское поведение, принятое в семье. И к "правде" это не имеет никакого отношения.
- Вот есть такая история из жизни. Маленькому ребенку после операции нужно было пить куриный бульон. Ребенок, естественно, пить его не хотел, и мама принялась уговаривать: "Попробуй, какой вкусный бульончик, из молоденькой курочки". И тут этот трехлетний малыш выдает вопрос: "А курочка хотела умереть, чтобы я пил этот бульончик?" Мама после некоторого замешательства выдала: "Да, хотела". А что оставалось делать?
- Чаще всего ложью детям взрослые прикрывают собственную беспомощность. На самом деле можно было найти и другие выходы из ситуации. Например, с самого начала обсудить меню с врачом и обойтись без куриного бульона. Или, скажем, не затрагивать тему "молоденькой курочки" в разговоре. В конце концов, коль уж такой вопрос возник, можно было сказать, что курочка не знала, что она умрет, поэтому не могла этого хотеть или не хотеть.
Я понимаю родителей, которые искажают истину, дабы защитить детей от негативной информации. Но и родители должны понять: подобная ложь является одной из причин, по которым плохие вещи продолжают существовать. С самого детства нас тренируют не замечать их и делать вид, что "все хорошо".
Надо сказать, что дети переживают трагические новости легче и быстрее, чем это кажется их родителям. И горькая правда оказывается для детской психики безболезненнее, чем сладкая ложь. Мне известен случай, когда от 5-летней девочки 10 месяцев скрывали смерть матери, уверяя, что она скоро выздоровеет и вернется домой. В результате - тяжелейший нервный срыв у ребенка. Между тем, если бы она все это время не надеялась и не ждала понапрасну, а, что называется, своевременно прошла процесс горевания, таких тяжелых последствий можно было бы избежать.
ВЗГЛЯД С ДРУГОЙ СТОРОНЫ
|
Вранье детям - это настоящее издевательство!
Диана ГРИГОРЯН, 17 лет
Я считаю, что доверие порождает доверие. И если родители хотят, чтобы дети их не обманывали и по возможности ничего не скрывали, то, на мой взгляд, они и сами должны вести себя соответствующим образом. Некоторые родители обещают и не выполняют, постоянно что-то недоговаривают, а то и вообще отмахиваются: мол, тебе это вообще знать не надо. Не думаю, что такое отношение приведет к чему-то хорошему.
Когда я вижу, что взрослые люди говорят неправду, мне становится по-настоящему неловко. Более того, это выглядит как настоящее издевательство! С одной стороны, не могу сказать, что вижу, что они меня обманывают: субординация, уважение к старшим и все такое… С другой стороны, притворяться, что верю человеку в такой ситуации, я тоже не хочу!
А вот рассказы о Святом Николае или о Деде Морозе враньем не считаю. На мой взгляд, это замечательно - верить в чудеса и получать подарки от сказочных персонажей! Когда я узнала, что Святого Николая не существует, расстроилась, но даже не подумала рассердиться на родителей за этот обман. Наоборот: решила, что тоже расскажу своим детям о Святом Николае и буду класть им подарки под подушку.
