Анекдоты в номер: 20 июля
Дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в точку назначения на сутки раньше.
✑✑✑
У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
✑✑✑
Хорошо, что я не родился в XVII веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
✑✑✑
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
✑✑✑
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих.
✑✑✑
Низкий уровень культуры в отличие от высокого позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
✑✑✑
У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?
✑✑✑
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
✑✑✑
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
✑✑✑
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
✑✑✑
Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.
✑✑✑
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому вот уже три месяца не приносили пенсию.
✑✑✑
- Животные не испытывают оргазма.
- Почему?
- Они не курят после секса.
✑✑✑
Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.
✑✑✑
- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта шляпка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
✑✑✑
Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
✑✑✑
Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.
✑✑✑
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. Получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
✑✑✑
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
✑✑✑
Не знаю, что хуже: то, что он прислал SMS "Давай расстанемся", или то, что через две минуты другое: "Извини, это не тебе".
✑✑✑
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
✑✑✑
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
✑✑✑
- В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
✑✑✑
- Ты чё такой нервный?
- Да развожусь... Не знаю, как сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился...
