Загрузить еще

Анекдоты в номер: 15 июня

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?

- Мировые стандарты.

✑✑✑

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, придурок!..

✑✑✑

Приходит больной к врачу:

- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.

- А можно я выпью ее послезавтра?

- Да, но почему?

- А у них завтра финал!

✑✑✑

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная, наверное?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

✑✑✑

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как ОНО работает.

✑✑✑

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?

- Я хотел жениться.

- Странные у вас, однако, представления о свободе...

✑✑✑

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания.

✑✑✑

- Я, кажется, что-то пропустил?

- Да, одну ступень эволюции!

✑✑✑

Если к вам пристал на улице "свидетель Иеговы", не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

✑✑✑

- Нашего города кризис не коснулся!

- Как это вам удалось?

- А мы и до кризиса не работали.

✑✑✑

- Девушка, а вы в кино не снимались?

- Нет, только в гостинице.

✑✑✑

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...

- Ну и чего?

- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

✑✑✑

Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии.

✑✑✑

Ничто тaк не укрaсит вaш прaздничный стол, кaк петарда в сaлaте оливье.

✑✑✑

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

✑✑✑

Ha чемпионaте миpa по женской логике с большим отpывом победил генеpaтоp слyчaйных чисел.