Загрузить еще

Анекдоты в номер: 1 июня

"А почему бы нам дорожку-то не срезать по этому леску?.." - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

✑✑✑

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

✑✑✑

В Украине все делается правильно, но не вовремя...

✑✑✑

Вот так всегда... Копишь-копишь на "Ламборгини",.. а потом - бац! Не сдержался и купил себе сникерс!

✑✑✑

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.

К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:

- Опоздал?

- Нет. Спугнул.

✑✑✑

"Евровидение" - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию албанского английского.

✑✑✑

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа - в тюрьме, мама - в морге.

✑✑✑

- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?

- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.

✑✑✑

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

✑✑✑

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

✑✑✑

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.

✑✑✑

Радостью у нас принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

✑✑✑

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

✑✑✑

"Снежный человек" очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.

✑✑✑

- Я вас слушаю.

- Я хотел бы высказать свои претензии к этой авиалинии! Всякий раз, когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть фильм, на окне никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

- Пилот, заткнитесь и ведите внимательнее самолет!

✑✑✑

- Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.