Анекдоты в номер: 23 мая

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

✱  ✱  ✱

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

✱  ✱  ✱

Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем как он бросает ее третий раз, она успевает спросить:

- Мужик! Спасибо! Скажи, как хоть твоя фамилия?

- Абрамович.

✱  ✱  ✱

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

✱  ✱  ✱

Дед собрал своих внуков и говорит:

- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свое 100-летие.

Внуки:

- Ну и каким образом?

✱  ✱  ✱

Разговаривают две блондинки.

- Слышала? Оказывается, в Англии левостороннее движение.

- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

 

✱  ✱  ✱

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

✱  ✱  ✱

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

✱  ✱  ✱

- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.

✱  ✱  ✱

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

✱  ✱  ✱

В одном племени в Южной Америке девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

✱  ✱  ✱

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.

✱  ✱  ✱

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

✱  ✱  ✱

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

✱  ✱  ✱

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

✱  ✱  ✱

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

✱  ✱  ✱

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть в кафе грязную посуду!

✱  ✱  ✱

Остaнaвливaет гаишник вдупель пьяного мужикa: 

- Не понял, ты че в тaком состоянии зa рулем?! 

Мужик: 

- Дa, понимaешь, у другa день рождения, ну выпили бутылку водки, не хвaтило, взяли бутылку коньякa, потом сгоняли зa бормотухой, потом я в гaрaж пошел, тaм мужики сaмогонку пьют, я три стaкaнa врезaл, тaк меня теперь зa пивом послaли, прикинь! 

Гаишник в ярости: 

- А ну, дыши в трубку! 

Мужик (обиженно): 

- Дa вы что, мне не верите?

✱  ✱  ✱

Я вот помню, когдa учился в школе, читaл кaкой-то фaнтaстический рaсскaз, где описывaлось дaлекое будущее, в котором едa будет делaться из химии, a по вкусу не будет отличaться от нaстоящей. Я тогдa еще подумaл: "Эх, жaль, не доживу!" 

К сожaлению, дожил...

✱  ✱  ✱

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220 V. Ждут… пошел дымок… Дед: "Что-то молчит?.." 

Баба: "Сейчас покурят, может, что и скажут!" 

✱  ✱  ✱

Сидит мужик, нa поплaвок смотрит. Чaс сидит, другой... Нa третий чaс в вaнную зaходит женa: 

- Лaдно, черт с тобой! Иди нa свою рыбaлку, a то мне постирaть нaдо.

✱  ✱  ✱

Подхожу к aвтостоянке и глaзaм не верю - блондинкa зaливaет мaсло в двигaтель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - зaливaет в бaчок омывaтеля.

✱  ✱  ✱

Один мужик рассказывает другому: 

- Вчера купил топливный фильтр, написано, что он дает экономию топлива на 5%!

- Хорошо - и что?

- Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль, в общем, после того как я топливный фильтр поставлю, мне машина бензин вырабатывать будет!

✱  ✱  ✱

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.

- И что?

- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

Чтобы не пропустить все самое важное и интересное, подписывайтесь на нас в соцсетях

Происшествия

Крушение военного самолета под Харьковом: количество жертв возросло до 25-ти человек
Крушение военного самолета под Харьковом: количество жертв возросло до 25-ти человек 93

В Офисе генпрокурора возбудили уголовное дело.

В Харькове очевидцы сняли на видео пожар на Центральном рынке
В Харькове очевидцы сняли на видео пожар на Центральном рынке 71

Официальных сообщений пока что не было.

Авиакатастрофа под Харьковом: что известно о курсантах
Авиакатастрофа под Харьковом: что известно о курсантах 175

Один из выживших получил 90% ожогов. За его жизнь борются медики.

Экономика

Пенсии в Украине - когда, кому и на сколько повысят в 2021 году
Пенсии в Украине - когда, кому и на сколько повысят в 2021 году [календарь выплат] 745

Повышение пройдет в 5 этапов и затронет 10 миллионов человек.

Курс валют: что будет с долларом после выходных
Курс валют: что будет с долларом после выходных [инфографика] 305

Американская валюта подорожает, а евро продолжает падать.

Курс на 28,5: смогут ли удержать доллар до выборов
Курс на 28,5: смогут ли удержать доллар до выборов 277

На уходящей неделе доллар продолжил дорожать.

Общество

Факт. У Дніпрі відбувся Кубок міського голови з міні-футболу серед структур мерії
Факт. У Дніпрі відбувся Кубок міського голови з міні-футболу серед структур мерії 32

Команди-переможці отримали кубки та медалі, а також цінні призи.

Синоптики предупредили о штормовом ветре и дождях на выходных: оранжевый уровень опасности!
Синоптики предупредили о штормовом ветре и дождях на выходных: оранжевый уровень опасности! [карта температур] 336

В субботу треть Украины накроет дождями и ветром, а в воскресенье придет жара.

Магнитная буря в конце сентября ударит слабее, чем ожидалось. Что нужно знать
Магнитная буря в конце сентября ударит слабее, чем ожидалось. Что нужно знать [инфографика] 340

Вместо одного сильного пика магнитной активности будут два небольших.