Анекдоты в номер: 11 мая
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
✑✑✑
- Ваш английский завтрак, милорд.
- Так: бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, милорд!
✑✑✑
Объявление:
"Бесплатно отдам в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
✑✑✑
С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... Попробую отмыть, по голосу вроде мой.
✑✑✑
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
✑✑✑
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так я его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то слишком...
✑✑✑
Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую, затем уйди под локоть и - снизу в челюсть!
✑✑✑
Любимая шутка травматологов:
- Не так страшен перелом руки, как вопросы знакомых про золото и бриллианты...
✑✑✑
У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки, и он снова написал очередной шедевр.
✑✑✑
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
✑✑✑
- Моя жена на 9-м месяце беременности поняла, что она - экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
✑✑✑
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, МарьИванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием "Клизма".
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: "Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, "Клизму" нашему завучу Степаниде Васильевне!"
✑✑✑
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
✑✑✑
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...
✑✑✑
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
✑✑✑
На вопрос анкеты: "Что вы собираетесь делать после школы?" - выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: "Если повезет, то ничего…"
