Настоящий программист может неделю питаться крошками из клавиатуры!
…бухгалтеров
***
Служащий, только что получивший зарплату, - бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
***
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
***
В суде. Очаровательную блондинку-бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.
…программистов
***
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
***
Настоящий программист, после того как у него закончатся запасы еды, еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
***
Не говорите программисту "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или в крайнем случае пользователем...
…журналистов
***
Телевизионщик попадает в загробный мир. И апостол Петр ему говорит:
- Слушай, ты не такой грешник, чтоб тебя в ад отправлять, но и не праведник, так что в раю, наверное, заскучаешь... Что с тобой делать?
- Давай я и там, и там посмотрю и где-нибудь останусь...
В аду: все бегают, матерятся, дым коромыслом - до дэдлайна полчаса, а ничего не готово... Журналист невольно крестится - при жизни от этого устал - и валит в рай...
А там - ровно то же самое! И мат, и дым, и нервотрепка...
Возвращается к Петру:
- Что-то я не понял, а в чем тогда разница между адом и раем?
Петр:
- Те, что в раю, успеют...
***
Союз журналистов учредил премию "Розовая кофточка". Фасон и цвет не понравились даже учредителям.
…про офисных служащих
***
Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно:
- Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо:
- До свидания!
Клиент, задумавшись:
- А вам можно по безналу заплатить?
Менеджер:
- И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
***
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Кретин! Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
