Последние слова автослесаря: «Опусти чуть платформу»...
Какие слова говорят последними в жизни:
...маляр: «Разумеется, леса выдержат!»
...астронавт: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».
...физик-атомщик: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»
...водитель: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!»
...жена водителя: «Выезжай, справа свободно!»
...водитель «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
...инструктор по вождению: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно».
...экзаменатор в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
...автослесарь: «Опусти чуть платформу...»
...инструктор по альпинизму: «В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
...биолог: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».
...сапер: «Все. Точно красный. Режь красный!»
...доставщик пиццы: «У вас замечательный песик...»
...химик: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
...кровельщик: «Ни ветерка сегодня...»
...сыщик: «Случай простой: убийца - вы!»
...изобретатель: «Итак, приступим к испытаниям...»
...мясник: «Леха, кинь мне вон тот ножик!»
...командир летного экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».
...судебный пристав: «...пистолет также конфискуется!»
...рабочий-путеец: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
...охотник на гепарда: «Хм-м, а он довольно быстро приближается...»
...новобранец с боевой гранатой: «До скольких, вы говорите, я должен досчитать?»
...хозяин закусочной: «Вам понравилось?»
...два укротителя львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил?!»
...ночной сторож: «Эй, кто там?»
...автолюбитель: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»
...полицейский: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
...фоторепортер: «Это будет сенсационный снимок!»
...тренер по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
...привратник: «Только через мой труп...»
...китобой: «Так, теперь он у нас на крючке!»
...капитан подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
Как охотятся на слона
Математик едет в Африку, устраняет все, что не является слоном, и ловит слона как разницу вычитания.
Профессор математики доказывает существование определенного слона и перекладывает его поимку на группу своих студентов.
Программист разрабатывает алгоритм А -
1) едет в Африку;
2) начинает на Мысе Доброй Надежды;
3) пересекает Африку с юга на север в западно-восточном направлении.
При каждой встрече с животным:
а) ловит животное;
б) сравнивает с животным, похожим на слона;
в) оставляет в случае соответствия
Опытный программист изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
Физик едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
Экономист не ловит слонов. Ведь, если достаточно платить, слоны придут сами.
Статистик ловит первое животное, которое видит n-ное количество раз, и называет его слоном.
Менеджер вообще никогда никого не ловит. Но иногда дает полезные советы ловцам.
Создатель компьютерных вирусов посылает мышку на Мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
Золотые правила секретаря
lСекретарь не отсутствует - он моет посуду.
lСекретарь не ест - он дегустирует блюда шефа.
lСекретарь не кокетничает - он релаксирует шефа.
lСекретарь не собирает сплетен - он готовит отчет руководителю.
lСекретарь не болтает по телефону - он тренирует речевой аппарат.
lСекретарь не курит - он снимает стресс.
lСекретарь думает о том, о чем не должен думать шеф.
lСекретарь не должен думать о том, о чем думает шеф.
lЕсли надо, секретарь вообще не думает.
lЕсли секретарь забыл о задании, он выполняет более важное задание шефа.
Найдено на master-class.spb.ru и hrm.ru.
