Анекдоты в номер: 6 февраля
Странную привычку начал замечать за собой после начала работы в такси. Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
* * *
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?..
* * *
Сомалийские пираты захватили корабль с участниками «Дома-2». Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... Иначе они их отпустят!
* * *
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!
* * *
...Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка: «Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!»
* * *
Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!
* * *
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю...
* * *
Настоящий кризис - это когда продаешь фамильные алюминиевые ложки...
* * *
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!
* * *
Удивительную закономерность совершенно случайно открыл слесарь Сюсюкин: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
* * *
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
