Анекдоты в номер: 22 января
Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади все еще попадаются.
***
Из заявления:
«Как меня все...»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в...»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск».
***
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
***
Объявление:
«Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад».
***
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо!»
***
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
***
В связи с кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
***
Меня поражают плакаты в нашем городе: «Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!»
***
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!..
***
Любопытный факт!
Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
***
- Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.
***
- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
