Анекдоты в номер: 26 декабря
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.
***
- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?..
***
Из-за кризиса на Рублевке теперь все варят домашнее варенье. Самые популярные - черноикорное и трюфельное.
***
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может, пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
***
Шеф на собрании:
- Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
***
Сын олигарха звонит папе в Париж:
- Па, срочно нужны деньги...
- Что случилось?
- Подруга забеременела, надо на аборт...
- Все?
- Нет... мы тут еще по пьянке дом спалили...
Олигарх, после паузы:
- Ну что, поздравляю... Осталось только дерево срубить...
***
Сгорела пачка купюр.
Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.
Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятисотенная купюра и начинает кричать:
- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!
Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:
- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?
