Анекдоты в номер: 18 июля
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
* * *
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
* * *
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что, по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... Я в пятницу вернулся из командировки, устал как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Обычное дело!
- Ага... Только меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле...
* * *
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо - не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера.
* * *
Говорят, что, кроме использования по прямому назначению - пересчитывания ребер и травмирования голов - бейсбольными битами идиоты где-то еще играют в какой-то там мифический бейсбол.
* * *
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
* * *
Лето, прекрасная погода, дождик прошел, на небе радуга... Рабинович смотрит на радугу и саркастически говорит:
«Вот гад! На это у него деньги есть».
* * *
Национальный проект в Китае: «Импотенция».
Вы можете опубликовать свой анекдот в комментариях к этой заметке.
