Анекдоты в номер
Вчера был угнан президентский лимузин. Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
***
От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы...
***
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
***
Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «Hа, жри, скотина!..»
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
***
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!
***
Одна блондинка говорит другой:
- Иду вот в автосалон «Мерседес» себе покупать!
- Одна идешь?
- Ага.
- А ты его от других-то машин сама-то одна отличишь?
- Легко! Мне мой папик сказал, что у «Мерседеса» эмблема - стринги, натянутые на обруч.
***
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
***
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
