Что лучше: отбить женщину у мужа, или оставить ее в семье?
Митя: Привет, Наташа. Скажи, что делать, если я уже три часа лежу на диване, ем суши и торчу в инете, а мне нужно писать кучу статей? А? Как лень побороть?
Привет, Митя! Не ожидала, что увижу здесь твой вопрос. А вопрос хороший, потому что такая «лень», откладывание «на потом» важных и срочных дел – очень распространенное явление. Ученые придумали для такого процесса научное название – прокрастинация. Пока «торчишь в инете», можешь об этом почитать подробнее, есть много интересных статей на эту тему.
От себя хочу сказать, что с ленью, как и любыми проявлениями человеческой психики, бороться бесполезно. Потому что любой процесс, который с тобой происходит, имеет смысл, нужно только его понять. Смысл лени чаще всего состоит в том, что она избавляет организм от неинтересной, скучной, или неприятной деятельности. Так что в каждом случае, когда начинаешь лениться, поразмышляй (а лучше даже - прочувствуй) – что именно в ожидающих тебя делах тебе неприятно, что вызывает скуку и протест? И как ты можешь организовать эту деятельность, что можно в ней изменить, чтобы она стала тебе приятнее и интереснее?
И еще, если у тебя «куча» статей, то «лень» может быть формой некоторого замешательства именно перед большими объемами работы: с чего начинать? успею ли я вообще все это переделать? и т.п. В таком случае я вооружаюсь китайской мудростью (которую уже не раз здесь приводила): «Дорога в тысячу ли начинается с первого шага».
Женя: Ситуация. Есть Девушка, которая уже замужем больше 10 лет. У нее с мужем частые ссоры и непонимание. Что лучше помочь советом, или все-таки "отбить" ее и дать ей то чего она действительно заслуживает, так как я он нее просто без ума.
Женя, спасибо за вашу последнюю фразу: «я от нее просто без ума» - это очень искренне и честно с вашей стороны. Потому что все эти размышления о том, что ДЛЯ НЕЕ плохо, а что хорошо – это некоторая форма обмана (и себя, и ее, и окружающих) и попытка оправдать себя за желание «отбить» и завоевать любимую женщину. То, что происходит у девушки с ее мужем – знают только они двое, а вы не можете знать, что там на самом деле, даже если каким-то образом обладаете некоторой информацией. Я заранее извиняюсь, но в таких случаях моя бабушка всегда говорила «двоє в драку, третій в ср*ку»…. То, что для нее будет лучше в итоге – этого точно нельзя знать, потому что жизнь складывается по-разному, и повороты судьбы предугадать невозможно. Потому не берите ответственность за жизнь девушки, не решайте за нее. Это все равно, что распоряжаться ее жизнью (а потом она будет иметь право вас во всем обвинять, если что-то не получится?). Вы лучше отвечайте за ваши желания, и следуйте им. Прямо сейчас вы хотите прожить с этой женщиной ближайшие лет сто вместе? Вы хотите всегда видеть ее рядом? Вы готовы заботиться о ваших отношениях и переживать с ней не только приятные моменты, но и сложности? Подумайте над этими вопросами, прислушайтесь к своему сердцу, и тогда точно поступите правильно.
Дарина: Здравствуйте, Наталья. У меня такая проблема: я встречаюсь с парнем 2 года. Он обещал переехать ко мне осенью. Потом передвинул срок до нового года. Теперь он говорит, что нужно сначала поженится, а только потом уже жить вместе. Свадьба возможна минимум через год. Проблема в том, что на его решение не жить вместе до свадьбы повлияли его родители(они достаточно консервативны). Подскажите что делать, пожалуйста. Пытаться переубедить его или его родителей?
Здравствуйте, Дарина. У меня сразу вопрос – этот парень совершеннолетний? Если нет, то тогда действительно нужно общаться с родителями, и их убеждать. В противном случае (если ему больше 18 лет), мне странно, почему он принимает решение о своей жизни под влиянием родителей. Вполне возможно (это не факт, а лишь мое предположение), что он сам еще не готов к серьезным отношениям с вами, или к самому факту переезда. А мнение родителей он использует как предлог, потому что прямо сказать «я не готов» по каким-то причинам не может. То, что он ссылается на запреты родителей – это не свидетельствует в пользу самостоятельности вашего молодого человека. С другой стороны, вы, похоже, берете на себя всю инициативу и всю ответственность в паре. Судя по фразе «он обещал переехать» - переезд был только вашей инициативой, а не общим решением? А ваш вопрос «Пытаться переубедить его или его родителей?», выглядит так, будто вы сразу хотите приступить к решительным действиям, не особо интересуясь, что собственно происходит с парнем, и почему он поступил именно так. Было бы хорошо, чтобы вы вместе обсудили ваши чувства по этому поводу, что такое в ваших отношениях происходит, и как вы оба видите их дальнейшее развитие.
Зоя: Ситуация: На одной жилплощади живут брат и сестра, у сестры двое взрослых детей(двойняшки 13-ти лет). Есть договоренность что питание в "семье" раздельное, т.е. ты купил, значит ты это ешь, дети же питаются тем что преобрела их мать, но хранятся продукты в одних местах (холодильник, шкавчики). Проблемма в том что у брата постоянно пропадают продукты как из открытых упаковок так и запечатанные, которые были запасены по какому либо поводу и спрятаны подальше, понятное дело что это дети берут их и едят, НО сама проблема состоит в том , что они не признаются в этом. Мол это не мы и с нас взятки гладки. Т.е. если это спроецировать в негатив: они воруют и в этом не сознаются, наотрез до истерик!
Моя просьба заключается в том чтобы Вы посоветовали как поступать в данной ситуации: продуктов не жалко, но вот отношение детей пугает, совсем не хочется чтобы они так поступали в жизни вне стенок дома! Как с этим бороться? Стоит ли наказывать и кому? Как упреждать такие случаи?
Буду благодарна за конкретные советы :-)
Зоя, во-первых, вам не стоит паниковать. Если девочки-подростки берут в доме то, что им брать нельзя, это еще не значит, что у них плохие наклонности, и они станут воришками. Детские психологи считают, что такое «воровство» не преследует саму цель взять чужое, а в большинстве случаев дети так поступают, если хотят привлечь внимание родителей (близких), но не знают как. Такое может случаться в семьях с напряженной эмоциональной обстановкой, в семьях, где часто происходят конфликты, или наоборот, если члены семьи ведут себя отчужденно, эмоционально холодно. Это может быть реакцией на развод родителей (в результате стресса и непонимания, что же произошло). В описанном случае, девочки, возможно, хотят привлечь внимание брата. Все перечисленное – это только предположения, и поскольку каждая семья уникальна, вам нужно будет разобраться, в чем же дело именно у вас (для этого хорошо бы обратиться к детскому или семейному психологу).
Во-вторых, не стоит обвинять девочек, или устраивать «показательные разборки». Пока вы своими глазами не увидели, что это делают именно они, помните о «презумпции невинности» (пока не доказано, что человек виновен, он считается невиновным). Если вы будете показывать, что не доверяете девочкам, это еще больше отдалит их эмоционально, и заставит чувствовать, что они на самом деле плохие, и что уже нельзя исправиться. Это не значит, что нужно вообще закрывать глаза на такие случаи – нет, просто нужно обращать их внимание по-другому, в форме обсуждения, разговоров. Вам стоит поделиться своими эмоциями (обеспокоенностью, тревогой) по поводу пропажи продуктов, объяснить, что брату это непонятно, неприятно, и он себя чувствует неуютно дома.
И это как раз третий момент: нужно постепенно налаживать контакт с детьми, работать над доверием и общением в семье. Это длительный процесс, который займет не один день. Если сложно делиться чувствами прямо, то можно обсуждать деликатные вопросы на примере выдуманной «семьи ваших знакомых», где якобы произошло что-нибудь похожее. В случае с воровством, пусть девочки попробуют высказать свое мнение о «той семье», почему там это случилось, что чувствовал ребенок, которого все обвиняли и т.д. Это поможет вам увидеть ситуацию их глазами.
В любом случае важно понимать, что «детское воровство» - это тревожный симптом целой семьи, а не только ребенка.
Задать свой вопрос психологу вы можете здесь>>> или прислав его на адрес: [email protected]
