• Главная
• Общество

Итак, нашему корреспонденту чудом удалось инкогнито устроиться в ведущий 5-звездочный отель Москвы. Проверяя хваленую систему безопасности, она «заминировала» президентский номер. Выяснила, чем протирают стаканы, что еще чистят зубной щеткой гостя, почему простыни отеля часто опасны для здоровья и зачем охрана фотографирует деньги гостей. И вычислила, как должен выглядеть «идеальный гость»...

Мой идеал - лысый импотент

Отныне мой идеал - лысый, немытый, страдающий запором и импотенцией командировочный. Потому что это счастье - убирать после такого человека номер!

Например, раньше я и не подозревала, что на свете так много волосатых мужчин. Я думала, что лохматые после сна подушки - это истинно женское завоевание. Ни фига подобного! Это дома мужики запуганно-аккуратные и на цветных простынях не так сильно заметные, а здесь... Вот выходит к лифту вроде нормальный человек, без хвоста и даже с еле намечающейся лысинкой. Ты со вздохом облегчения топаешь в его номер, откидываешь одеяло, а там не простыня - каракуль! Да где ж ты их взял, милый? Идешь в ванную, там вообще «Куликово поле» - унитаз покрыт мехом, раковина и все, что вокруг, запорошено щетиной. Причем если после тетки все предсказуемо - волосы валяются в трех местах: парочка на подушке, ворох - у зеркала и клок на сливе в душевой, то после этих гамадрилов, прости, господи, кругом «минное поле»! Жесткие кучеряшки, в которые тебя потом будет тыкать носом супервайзер, всюду, включая ящичек с Библией и папку с бумагой. Прямо рекламный ролик: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые, шевелятся и расползаются по всей комнате».

А унитаз! Господи, ну кто же это придумал, что в пятизвездочном отеле нельзя ставить унитазные ершики, «чтоб они своим видом не унижали достоинство постояльца»? Кто сказал, что ему приятнее полдня любоваться на последствия своего «творчества», чем два раза шваркнуть по дну щеткой, пока ОНО не застыло? А ведь спустя пару часов эти останки даже химикат с трудом растворяет. Кстати, брезгливость горничных проходит примерно тот же путь эволюции, что и у студентов-медиков, когда они сначала в прозекторской дышать бояться, а потом надкусанные яблоки на труп кладут.

- Во-о-о-он там пятна уже в сливной трубе и еще вот эту полоску: все надо заливать химией минут на пять, только так отмоются, - учит меня профессионально мыть унитаз Таня, старшая горничная со стажем.

А я ничего не слышу, потому что с ужасом слежу за ее пальцем, которым она без перчатки водит по стенкам унитаза - по тем самым «пятнам».

- А... - перехватывает мой взгляд Таня. - Так это я тоже раньше перчатки постоянно натягивала, а потом привыкла. Так быстрее.

Что же до сексуальных игрищ гостей, то скажу так - грязнее комнаты, в которой мужчина-постоялец провел бурную ночь с женщиной, может быть только комната, в которой он провел ту же бурную ночь с мужчиной. Убирать в таком номере - сродни военно-полевым учениям. Сначала по-пластунски ползаешь за использованными презервативами под кроватью, а потом по команде «газы» открываешь герметичное ведерко в туалете... Помните знаменитое объявление на газоне сельского мотеля: «Господа, умоляем, не кидайте ЭТО под окна! Гуси давятся!» Так вот, господа, не кидайте ЭТО в герметичные ведерки! Горничные блюют!

Обычно гость моется в чем-то одном - либо в душе, либо в ванне. Любовники же обязательно плещутся во всем! А гомосексуалисты еще и перемазывают вазелином абсолютно все имеющиеся в номере зеркала. Все! Как будто это у них национальный спорт такой.

И по закону подлости именно в таких номерах остается больше всего вкусной, нетронутой еды, пирожных, вина... Но из-за антуража съесть даже клубничину просто нереально.

А теперь представьте себе, сколько приседаний надо сделать, чтобы отшкрябать примерно 14 квадратных метров залапанной и забрызганной стеклянной поверхности, чтобы не осталось НИ ОДНОГО развода: супервайзер каждое стеклышко смотрит на свет. И это не считая пола, сантехники, шкафчиков... И все это за 40 минут, иначе плакал твой обед, а то и своевременный уход домой.

А кровати! Это же трехметровый пыточный инструмент! Все сбросить, снять, стянуть, потом тяжеленный матрас поднять, подоткнуть, одеяла - по струнке... Но бывает счастливая случайность - попадешь на комнату командировочного, у которого здесь только чемоданы жили. Кровать не тронута, душ сухой, только чашка из-под кофе на столе да раковина в зубной пасте. И пускай супервайзер засчитывает эту комнату не как целый номер, а как половинку. Но ты моешь раковину благодарными слезами и удивляешься: почему до сих пор никто не додумался поставить памятник такому замечательному персонажу - «командировочному»?

Если вы думаете, что картинка нашего художника - преувеличение, вот один из наиболее «скромных» реальных натюрмортов на гостевой кровати, которые пришлось разгребать нашей горничной.

Чем отличаются наши от иностранцев

А еще очень легко отличить нашего от иностранца по обращению с девушками по вызову. Наш гордо так, покровительственно ее выводит, а то еще и за грудь или за попу щипнет, чтобы сомнений не осталось. А иностранец глаза отводит, все за ее спину спрятаться норовит, даже мимо горничной прошмыгнуть незамеченным. А если в дверях встретитесь, извиняется за что-то, и глаза такие виноватые-виноватые.

Самые тяжелые номера после индусов, потому что они очень активно пользуются маслом. Для чего - не знаю. Но судя по тому, что следы масла везде, - для всего. И воздух тяжелый - как поролоном дышишь. А самые чистые комнаты у японцев. После них даже кровать разбирать жалко, так «экономно» они спят. Под подушку, что ли, забираются? У русских же (и других выходцев из братского СНГ) самые грязные унитазы. Ну это как же нужно пописать, чтобы капли на полтора метра выше унитаза оттирать приходилось? Как в анекдоте, на спор - «кто выше»?

Продолжение читайте 16 августа. Мы расскажем про чудачества знаменитостей, которые проживают в отелях.