«Сэкономь на любовнице! Заведи секретаршу с интимом!»
Фото: Видишь такую девушку, и сразу возникает желание затащить ее в... приемную! Фото из рекламы интим-секретарш.
Каждый начальник занимался сексом с секретаршей. Хотя бы раз в жизни. Для меня это утверждение всегда было так же незыблемо, как идея о вращении Земли для Галилея. Нет, ну серьезно - не врут же анекдоты! Больше того, не я один в это верю - куча народу стремится в большие боссы, только чтобы иметь... э-э-э... такую возможность!
А тут как раз после Нового года получаю на электронную почту рассылку рекламную. Тема письма «Антикризисное предложение: секретарь + интим!». Я на автомате мышкой щелк, а там... Откровенное фото блондинки, при взгляде на которую у Ани Семенович в момент разовьется комплекс неполноценности. И текст: «Привет! Меня зовут Света. Опытный секретарь, делопроизводитель. Интим В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ!» И приписка красными буквами в уголке призывно мигает: «НЕДОРОГО! Сэкономь на любовнице!»
Так, собственно, все и началось.
Нефтяники и банкиры как с цепи сорвались
Больше всего удивило, что в письме не было номера телефона. Что ж это за реклама такая, если нельзя связаться с продавцом? Пишу ответ: «Интересное предложение! Перезвоните для уточнения подробностей». И оставляю номер мобильника. Через 10 минут слышу настойчивый «дзынь».
- Але?
В трубке неожиданно грянул низкий баритон:
- Здравствуйте, вы тут ответили на мое письмо...
- Света? - зачем-то уточнил я.
- Дима! - представилась трубка. - Я координатор проекта. Что вас заинтересовало?
- Да вот секретаршу подыскиваю... Решил совместить полезное с приятным, - дальше я пару минут вру, что, мол, директор нефтяной компании, что вся жизнь проходит на работе, а хочется чего-то теплого, романтичного... - Короче, мне бы Свету!
- Значит, нефтью занимаетесь, - заворчала трубка. - Странно, вроде кризис в стране, а нефтяники и банкиры как с цепи сорвались. Всем Свету подавай! Мы за последние два месяца только по Москве трудоустроили 638 девушек! Больше, чем за весь прошлый год.
Мне стало дико неловко, что я нефтяник.
Пришлось оправдываться:
- Ну так вы ж сами предлагаете на любовницах экономить. А моя бывшая знаете, с какими запросами? Рестораны, изумруды, «Ламборджини»... Хищница! Надеюсь, ваши не из таковских?
Баритон тут же оттаял:
- Что вы! У нас все по высшему разряду, но вполне экономично. От 40 тыщ в месяц.
- Это в долларах или в евро? - во мне вдруг проснулась большая зеленая жаба.
- Это в рублях! - ухмылка собеседника ощутимо пощекотала мне левое ухо. - Но такие вопросы лучше не по телефону обсуждать, правда? Мне выслать специалиста к вам в офис или вы подъедете к нам?
Я осмотрел редакционный кабинет. Да уж, не слишком похоже на нефтяное магнатство...
- Лучше я к вам!
- Шифруетесь? Воля ваша. Записывайте адрес...
|
Контракт солиднее брачного
Лет сто назад подобные дела состряпывали старухи-сводни с вечно бегающими глазками или мелкие чиновники с нервическими кадыками. Сегодня этим занимаются вполне солидные кадровые агентства. А чего стесняться? Бизнес есть бизнес!
И, судя по офису, процветающий. Даже фонтанчик в вестибюле плещется. У него меня уже ждет секретарша в строгом костюмчике. С таким ледяным взглядом, что сразу становится понятно: вопрос «А вы сами-то с боссом интимничаете?» лучше не задавать. Ибо достали. Я промолчал, за что и был вознагражден холодной улыбкой и лишним кусочком сахара в кофе.
Директор (тот самый Дима из телефона) встретил приветливо. Осмотрел мой костюм, туфли, сделал поправку на возраст и, пожевав губами, выдал вердикт:
- Не обижайтесь, но на директора нефтяной компании вы совсем не похожи.
Пришлось с ходу менять легенду:
- Как вы угадали... Я помощник шефа по особым делам. Вдруг мы с вами не договоримся, так зачем же ему рисковать репутацией?!
- Да-да, у нас многие клиенты так поступают. Но вы убедитесь, что нашему агентству вполне можно доверять. Давайте я расскажу об условиях контракта...
Контракт тут заключают посолиднее брачного. В двух словах: агентство предоставляет квалифицированную секретаршу, которая 8 часов в день работает исключительно по КЗОТу. Но, кроме того, 5 часов в неделю эта девушка оказывает начальнику «услуги интимного характера, не выходящие за рамки общепризнанной морали». Сотрудница гарантирует держать себя в отличной физической форме, изучать Камасутру (серьезно, есть такой пункт!), не ссылаться на усталость и головную боль, не оставлять следов помады на воротнике и держать язык за зубами.
В этом месте я, признаюсь, сорвался:
- То есть никакого орального секса?
- Ну почему же, оральные ласки вполне в рамках общепринятой морали, - не заметил шутки Дима. - Это значит, что девушка не будет распространяться в офисе о том, что спит с шефом. Это один из самых важных пунктов контракта. Знаете, сколько начальников разводится с женами из-за того, что секретарша сболтнула лишнего?
- Нет, - честно признался я.
- Каждый пятый! - округлил глаза Дима.
- А если девушка - тьфу-тьфу, конечно, - забеременеет?
- Вы что! Это как раз следующий пункт контракта - секс только в презервативах! Но, даже если такое случится, наше агентство решит эту проблему без дополнительных финансовых затрат с вашей стороны.
- Аборт? - уточнил я.
- Аборт, - подтвердил он.
- А вдруг девушка не захочет? Начнет шантажировать шефа? Или спланирует увести его из семьи и женить на себе?
- Наше агентство решит и эту проблему, - как-то совсем строго сказал Дима.
И я тут же поверил ему на слово.
|
Неустойка за влюбленность
Дальше стало еще солиднее - директор достал второй договор. По страхованию рисков.
- У нас большой опыт в подобных делах. Поэтому наша фирма готова выплатить вам неустойку в случае, если девушка влюбится и выйдет замуж. Также в случае, если она заразит начальника какой-либо болезнью, лечение оплатит наша фирма.
- А я вот тут слышал, что ОРЗ передается половым путем, - зачем-то брякнул я.
Дима посмотрел на меня, как Миклухо-Маклай на дикаря.
- Я немножко про другое... И да! Самое главное - если она заведет служебный роман с кем-нибудь еще в вашей фирме, мы тоже выплатим компенсацию. Знаете, это ведь очень обидно для начальника, когда он разделяет свою интимную жизнь с кем-то из подчиненных...
- И какого размера неустойка? - жаба снова проснулась и засучила пупырчатыми лапками.
- Зависит от суммы контракта. Как правило, два месячных оклада. Наш стандартный тариф - 40 000 рублей в месяц. Чуть выше среднего - 50 000. Ну а если вам нужна девушка модельной внешности, то 70 000. Но торг возможен, на собеседовании все решите.
Я попытался добавить в наш разговор капельку паранойи:
- А ну как девушка окажется воровкой? Или продаст секреты фирмы конкурентам?
|
Ох зря! Дима тут же встал в позу. Если бы в кабинете был магнит, его слова устремились бы к нему и с лязгом припечатались, столько металла зазвенело в голосе:
- Молодой человек! Вы же не в публичном доме! У нас есть служба безопасности! Мы проверяем девушек до-ско-наль-но! Фирма гарантирует, что вы получите сотрудника без вредных привычек и с прекрасными рекомендациями. За это мы и берем комиссию - пять процентов от суммы годового контракта.
Вот так ненавязчиво мы перешли к денежному моменту. А пять процентов - это, между прочим, 25 тыщ рублей с каждого стандартного тарифа. Вот откуда фонтанчик-то...
Не понравится - поменяем бесплатно!
Во время ознакомления со всеми этими контрактами и страховками меня не покидало ощущение, что мы обсуждаем приобретение автомобиля или стиральной машинки. Только гарантийного талона не хватает.
И, как будто прочитав мои мысли, Дима вытащил из папки гарантийный талон.
- А это самое важное, - уточнил он. - Если девушка не понравится вашему начальнику, ну, знаете, как бывает - с виду она конфетка, а узнаешь чуть поближе и понимаешь, что это вовсе не шоколад. Так вот, мы вам ее поменяем. Бесплатно. В течение двух месяцев. Считайте, что это тест-драйв такой.
Ого! Это ж можно каждые два месяца менять любовниц без всякой комиссии агентству. Просто говоришь, что не подошла... Прямо как книжки в библиотеке брать!
Видимо, директор Дима все-таки телепат. А может, глаза у меня как-то странно заблестели. Но поставщик живого товара поспешил уточнить:
- Менять девушек вы можете только два раза. Если вам и потом не понравится, мы с сожалением будем вынуждены прекратить отношения с вашей фирмой. Но по опыту замечу, что у нас клиенты меняют девушек раз в год. Это оптимальный срок. И на работе сильно не сказывается, и разнообразит личную жизнь.
|
А можно всех посмотреть?
В течение нашей беседы Дима раз семь подчеркнул, что «у них тут не бордель» и что «девушки наши не проститутки, а просто хотят достойно зарабатывать». Поэтому меня слегка удивила папка с анкетами претенденток. Она напомнила рекламный каталог элитного нижнего белья. Или буклет выставки «Филе и грудки-2009». Вместо резюме здесь в ходу портфолио.
- А где же Света? Из рекламы? - уточнил я.
Директор впервые с начала разговора дал слабину.
- Ну она не совсем Света, - замялся он. - Это фото порноактрисы Мемфис Монро. Для заманухи... Но здесь много достойных девушек, все они не пьют и не курят. Уверен, вы найдете не хуже!
Что ж, полистаем! Сразу бросилось в глаза: девушки за 40 тыщ сняты в более скромных позах. Модельные демонстрируют чудеса акробатики. Помимо данных о возрасте, образовании и опыте работы, в анкетах значатся «особые навыки» - танец живота, стриптиз, массаж. На некоторых - красные звездочки.
- А это значит, что они в детстве были октябрятами? - ткнул я пальцем в звезду.
Мой собеседник понизил голос:
- Это значит, что девушки готовы обсудить дополнительные услуги. По договоренности.
- А, извращенки! - я обрадовано начал потирать руки. - Вот такие-то как раз и нужны.
Не знаю, что именно в тот момент подумал про моего шефа Дима. Но телефоны трех девушек продиктовал. В тот же вечер я обзвонил будущих сотрудниц и пригласил в кафе на собеседование.
АФОРИЗМ В ТЕМУ
«Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше, полагая, что и дальше сможет ей диктовать».
Роберт ПЛАТОВ.
НЕ ПРОПУСТИ!
В следующем номере «толстушки» вы узнаете:
- как по манере начальника пить кофе вычислить его сексуальный темперамент;
- что говорят мужья секс-секретарш об их бизнесе;
- на какие безумства готовы пойти девушки, чтобы получить эту работу.
КСТАТИ
Кто женился на секретарше
Не все начальники ведут себя, как Билл с Моникой. Многие еще и женятся!
Самый свежий пример - Ким Чен Ир. Лидер Северной Кореи сочетался законным браком с 42-летней Ким Ок. До того как стать первой леди, она двадцать лет отработала личным секретарем вождя всех северных корейцев. И ради этого бросила даже карьеру пианистки, хотя в юности подавала надежды.
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов в 2003 году расписался со своей третьей супругой - Ириной. Она также долгое время работала у него секретаршей, позже стала советником, а теперь вот - женой.
Также узаконили свои отношения с девушками из приемной экс-президент Мексики Висенте Фокс, президент Зимбабве Роберт Мугабе, экс-министр иностранных дел России Андрей Козырев и экс-глава ФСБ Николай Ковалев.
Один из самых богатых людей планеты Билл Гейтс также женился на своей секретарше Мелинде. Живут душа в душу, у них уже трое детей. Единственное, что раздражает Билла, - его супруга терпеть не может компьютеры.
В мире шоу-бизнеса подобные браки встречаются гораздо реже. Ну просто потому, что маловато у звезд секретарш! Поэтому самой яркой свадьбой из этой серии является брак Лучано Паваротти и его личного секретаря Николетты Мантовани (см. фото 3). В 2003 году они закатили роскошную церемонию на 1200 гостей. Сейчас же вдова тенора продолжает делить наследство с другими родственниками маэстро.
А у звезд спорта секретарши появляются только тогда, когда они снимают бутсы или коньки и становятся спортивными чиновниками.
Всемирно известный футболист Франц Беккенбауэр в свои «слегка за 60» женился на 39-летней секретарше Хейди Бурместер (см. фото 4). Узнав о том, что дама ждет от него ребенка, Беккенбауэр бросил жену. И, по его собственному признанию, «уверен, что поступил абсолютно правильно, ведь детей посылает Бог!».
|
А вы что думаете? Автор ждет ваших откликов на сайте.
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
